...sobre Vitor Bento...‏

Sabia que Vítor Bento, o actual presidente do BES, foi promovido por
mérito pelo Banco de Portugal, recebeu um aumento salarial pela
promoção, mas não estava a trabalhar no banco durante o período que a
promoção reconheceu? Sim, percebeu bem, Vítor Bento foi promovido e
aumentado pelo Banco de Portugal, apesar de não ter posto lá os pés
durante o ano cujo "mérito" lhe foi reconhecido.
Curiosamente, este é um dos tais queridérrimos que diz que os
portugueses andaram a viver acima das suas possibilidades.
Fofo, não é?
A história completa pode ser consultada no artigo do Diário de Notícias, aqui:
http://www.dn.pt/inicio/interior.aspx?content_id=999725&page=-1

Hidroaviões russos de combate a incêndios:

https://drive.google.com/file/d/0Bx5uXfPeJluTNGtnWmFzbEM5dTNpaVljRGJjQ3FDOThBanYw/edit?usp=sharing

COMO PROCURAR UMA RUA - NÃO FALHA

Impressionante a rapidez e eficácia.
Basta escrever o nome da rua e talvez a localidade (pode haver duas com o
mesmo nome).

http://showmystreet.com/

Uma lápide genial

MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia
o “Concurso da Lápide mais visitada”.

Em sua Lápide está escrito:

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em
tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de
estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se
conheçam ou podes terminar morto como eu.

Concert In Glass

Escândalo GES chega à Suíça – ou quando os ricos ficam pobres‏

Não foram só as Bolsas, outra razão apressou a sucessão no BES: antecipar-se ao iminente colapso do GES. Pois bem, ele começou. Como o Expresso hoje revela, já há “default” na Suíça. Há clientes que não estão a receber o dinheiro aplicado. Há uma minoria do país que vai deixar de ser silenciosa. Pobres ricos.

Não é mau agoiro, é boa informação. O barulho que se ouve não é sequer o da bomba, é ainda apenas o do rastilho. É curioso como o noticiário sobre a insolvência da ES International soou até aqui a coisa abstrata. Como se não tivesse consequências concretas. Tem, chama-se prejuízos. Muitos credores da ES International vão perder dinheiro. Muitos nem sabiam que eram credores.

A Portugal Telecom é um caso muito evidente, porque é uma empresa grande. Mas o veneno do papel comercial da ES International está disperso por centenas de carteiras de investimento. O Banco de Portugal cuidou do subgrupo que considerou mais vulnerável: os clientes de retalho em Portugal. De fora ficaram os clientes institucionais, que têm a obrigação de medir o risco do que andam a comprar. E de fora ficaram os clientes de retalho através de outros países. Através da Suíça. Muitos deles são… portugueses.

O Grupo Espírito Santo não é dono só um de banco, o BES. É dono também de um banco na Suíça, o Banque Privée Espírito Santo. É um banco que gere grandes fortunas e que tem muitos clientes portugueses. Nos últimos anos, o banco ganhou ainda mais clientes, porque muita gente teve medo do fim da moeda única e tirou dinheiro não só do país como da zona euro. E a velha Suíça, que inexplicavelmente tem boa fama embora preste os mais opacos serviços financeiros da Europa, acolheu fortunas imensas. E sim, também há fortunas imensas portuguesas. Onde investiu o Banque Privée esse dinheiro? Numa série de títulos. Incluindo em papel comercial do GES, que agora está em “default”. Em incumprimento. Chama-se calote.

Clientes do Banco Espírito Santo em Portugal transferiram dinheiro para o Banque Privée Espírito Santo na Suíça que foi investido na Espírito Santo International, que está falida.

Repare-se bem no emaranhado: clientes do Banco Espírito Santo em Portugal transferiram dinheiro para o Banque Privée Espírito Santo na Suíça que foi em parte investido em títulos de dívida da Espírito Santo International, que está falida.

Muita gente achará que é bem feito, os ricos que se lixem. É uma visão errada: a frase “a justiça deve ser igual para todos” também se aplica na lógica inversa à habitual. Mas não deixa de ser irónico que quem tenha querido fugir do risco de o euro desaparecer perca agora dinheiro; e que quem veja na Suíça um porto seguro perceba que a Suíça é uma casa onde senhoras de boa fama praticam atos de mulheres de má fama. Como dizia há mês e meio neste jornal Gabriel Zucman, autor do livro "A Riqueza Oculta das Nações", há €30 mil milhões de portugueses na Suíça. 80% desse dinheiro será, estima ele, de evasão fiscal. Se parte do dinheiro que agora for perdido por clientes do Banque Privée foi não declarado, então sim há um certo sentido de justiça: quem o perder nem vai poder reclamá-lo, pois é dinheiro que, para fugir aos impostos (se não a outra coisa), saiu por debaixo da mesa.

Talvez agora se comece a perceber a dimensão do que está a acontecer no GES, que vai avançar para um processo de reestruturação, que inclui a venda de ativos e a consolidação de passivos da ES International e da RioForte. O processo pode ser controlado, o dinheiro aplicado não vai ser todo perdido, mas sê-lo-á em grande parte, num processo que durará tempo. O caso só não é pior porque o Banco de Portugal protegeu os clientes que compraram papel comercial da ESI através do BES (nomeadamente da gestora de fundos ESAF). Senão, já teríamos bidões a arder na avenida da Liberdade. Assim, teremos processos judiciais. E teremos muitas famílias ricas a perder fortunas. Muitas não fizeram nada de mal. Apenas confiaram no nome Espírito Santo.

Ainda hoje não se sabe bem a totalidade do buraco do Grupo Espírito Santo, mas sabe-se que a dívida em papel comercial ultrapassa os seis mil milhões de euros. Os acionistas do GES (família mas não só) perderão muito dinheiro. Credores como a Portugal Telecom, a Venezuela e clientes do Banque Privée com títulos da ESI perderão dinheiro. Muitos ainda desconhecidos também. O próprio BES também perderá crédito concedido ao grupo, mas num valor suficiente para lhe resistir.

A sucessão vira a página no BES, mas a família Espírito Santo enfrenta muito mais que a desonra. Enfrenta prejuízos. No BES e no GES estamos a assistir uma mudança histórica, mas em fases diferentes. No BES é o fim do princípio, no GES é o princípio do fim. O BES gere pela vida, o GES luta contra a morte. Virou massa falida.

UMA FÁBULA CURTINHA E ACTUALÍSSIMA . . .

Era uma vez um rei que queria pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas.

Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.

No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: "Majestade, é melhor o senhor
regressar ao palácio porque vai chover muito".
O rei ficou pensativo e respondeu:

"Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente".

E assim fez. Choveu torrencialmente.


O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.

O camponês disse: "Senhor, eu não entendo nada disso.
Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover".

Então, o rei contratou o burro.
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder...

Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.

Pepinos

 1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas que tu precisas
 diariamente.

Só um pepino contém Vitaminas B1, B2, B3, B5, B6, C,
 Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.

2. Sentes-te cansado à tarde, dispensa a cafeína e come um
Pepino.

Os Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que fornecem aquela '' animação'' que dura por horas.

 3. Cansado de ver o espelho da casa de banho embaceado depois do banho?
Tenta esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA.

 4. As lesmas e caramujos arruinam as tuas plantas?

Coloca algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma de lata (não de ferro nem de alumínio , na tua horta ou jardim, e as pestes ficarão longe toda a temporada.

As químicas no pepino reagem com o alumínio para dar um cheiro indetetadopor humanos mas que deixam as pestes loucas e as fazem fugir da área.

5. Procuras uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à piscina ou praia?

Tenta esfregar uma rodela ou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de tua pele a encolher, firmando a camada de fora e reduzindo a visibilidade da celulite.

Funciona optimamente para as rugas também!

 6. Desejas evitar uma ressaca ou dor de cabeça?

Come algumas fatias de pepino antes de dormir e acordarás sem dor e sem ressaca.

Os Pepinos contêm bastante açúcar, Vitaminas B e electrolites para repor os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!

7. Queres evitar aquela fome à tarde ou à noitinha com alguma coisa?
Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar a fome.

 8. Tens uma importante entrevista de emprego e reparas que não tens tempo para engraxar os sapatos?

Simplesmente esfrega uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os químicos proverão rápida e durável brilho que não somente fica optimo como também repele água.

 9. Não tens em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho enjoado de uma porta a ranger? Pega numa fatia de pepino e esfrega no sítio problemático... e o rangido foi-se!

10. Cansado, stressado e sem tempo para uma massagem, facial ou visita ao S.P.S.A.?

Corta um pepino inteiro e coloca numa panela de água a ferver, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a água a 100º e soltam-se no vapor, criando um relaxante cheirinho que tem sido mostrado que reduz o stress em novas mamães e estudantes durante exames finais.

 11. Acabaste de almoçar e vês que não tens "chewing gum" ou rebuçados de hortelã?

Pega numa fatia de pepino e espreme no céu da boca com a língua por 30 segundos para eliminar o sabor da comida, os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito.

12. Procuras algo ''verde'' para limpar as torneiras, pias ou aço
inoxidável?

Esfrega uma fatia de pepino na superfície que desejas limpar, isto não só remove anos de zinabre mas traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas e não mancham nem prejudicam as tuas unhas e mãos enquanto limpas.

 13. Usas a caneta e cometes um erro?

Toma a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar usa-a para apagar o erro. Também funciona muito bem nos lápis que as crianças deixam nas
paredes!!!

JOÃO QUADROS . NEGÓCIOS ONLINE (TEXTO ESCRITO EM COMPLETO DESACORDO ORTOGRÁFICO)

Não resisto a partilhar este maravilhoso texto de João Quadros:
"Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística (INE)
demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo
Continente (do grupo Sonae) estão entre os maiores importadores
portugueses."
Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez
porque, esta semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de
frescos dos supermercados parece uns jogos sem fronteiras de
pescado e marisco.
Uma ONU do ultra-congelado. Eu explico.
Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,
sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji,
abrótea do Haiti?

Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado
que nós. Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do
Haiti ou um berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que
fica a mais de 2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso,
tenho vontade de falar com o berbigão, tenho curiosidade de saber
como é que é o país dele, se a água é quente, se tem irmãs, etc.
Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas
cabeças de pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo.
Não é saudável ter inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer
compras e fica a chorar junto do linguado de Cuba, porque se lembra
que foi tão feliz na lua-de-mel em Havana e agora já nem a Badajoz
vai. Não se faz. E é desagradável constatar que o tamboril (da
Escócia) fez mais quilómetros para ali chegar que os que vamos fazer
durante todo o ano.

Há quem acabe por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém
interessante e viajado lá em casa. Eu vi perca egípcia em Telheiras.
Fica estranho. Perca egípcia soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A
minha mãe olha para uma perca egípcia e esquece que está num
supermercado e imagina-se no Museu do Cairo e esquece-se das
compras. Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se constipar.
Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir polvo
marroquino, assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo
marroquino?", sem olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria
quinhentos de polvo marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e
rouca. Acabei por optar por robalo de Chernobyl para o almoço. Não
há nada como umas coxinhas de robalo de Chernobyl.
Eu, às vezes penso:

O que não poupávamos se Portugal tivesse mar.

EDUcação - VASCO PULIDO VALENTE - 19/04/2014

Como um dos primeiros membros do GIS (Grupo de Investigações Sociais), fiquei estarrecido quando soube, por um artigo de uma autoridade, que existiam hoje em Portugal 30.000 sociólogos com licenciatura e, provavelmente, centenas com o mestrado e dezenas com o doutoramento.
Fazem eles parte da “geração mais bem preparada de sempre”?
O país precisa realmente deles?
Aparentemente, 86,6% têm trabalho e 63,8% acham a “formação” que receberam “adequada às tarefas que desempenham”.
Mas, como seria de esperar, o Estado é o grande empregador da maioria dos sociólogos, que trabalham na “investigação” (presumo que em “observatórios” disto ou daquilo), na administração pública e na Segurança Social. O sector privado não mostra o menor interesse por eles.

O que se compreende. O Estado criou profissionais que a economia não pedia e depois foi forçado a tapar o buraco, tratando ele de lhes dar um modo de vida. Só que o Estado, além de 30.000 sociólogos, também é com certeza obrigado a prover às necessidades de vários géneros de psicólogos, de politólogos (para quem não perceber: indivíduos licenciados em “Ciências Políticas”), da gente, em expansão, que se dedica à misteriosa disciplina de “Relações Internacionais”, a espécies indescritas de sábios com títulos que a lei reconhece e ao pequeno produto das Faculdades de Letras. O PS, o PSD e o CDS constantemente se gabam desta massa e a consideram a sua melhor obra e a maior riqueza do país. Educaram muitos milhares de inocentes para a inutilidade e, mais tarde ou mais cedo, para o desemprego e, agora, esfregam as mãos de orgulho e deleite.

Não passou pela cabeça de ninguém que, de caminho, também estavam a liquidar a universidade. A universidade educa alunos para uma dúzia de profissões de que uma sociedade moderna, como apesar de tudo a nossa, não pode prescindir. Mas fora isso, deve tomar o maior cuidado em admitir disciplinas que se proclamam novas (e que em geral não são coisa nenhuma) e apertar os critérios de admissão para as disciplinas tradicionais, que exigem uma qualidade superior a quem as pratica com alguma justificação. A mistura de curandeiros (as “ciências” que se dizem “humanas”) e de médicos (as ciências “duras”) só prejudica os médicos, baixa os critérios do ensino e desvaloriza os títulos. A trapalhada que aí anda é um erro e uma vergonha.

Aldeias da Europa

VELHOS HÁBITOS !!!... que se enraizaram

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá uns cem contitos e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 50 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 20 contos e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

Muitos , eu não conhecia . . .

"Illumination", Secret Garden / Edgar Degas

Cuba

Construindo um autêntico Semeador de Cenoura Caseiro Manual

Resposta do Hotel ao meu pedido de informação

Resposta do Hotel ao meu pedido de informação

PORTUGAL ENFORCADO

 Arselio Martins


Um poeta amigo chamou-me a atenção para um texto de Nuno Ramos de Almeida. Obrigado, Firmino. Aqui fica transcrição:

PORTUGAL ENFORCADO
Em Portugal a corrupção não é um desvio do sistema, é a própria normalidade, num regime em que os pobres pagam os prejuízos do bancos e os ricos têm o dinheiro na Holanda.
O responsável máximo da fundação do Pingo Doce, um think tank inteligente do neoliberalismo, declarou, ao jornal i, que os juízes do Tribunal Constitucional tinham mentalidade de funcionários públicos. Como se isso fosse um insulto, como se ser professor, médico, polícia, homem do lixo, funcionário de uma autarquia, bombeiro e enfermeiro desqualificasse as pessoas e significasse que andam a roubar o dinheiro dos outros.
Para certa gente, servir a população é um crime. Todos os serviços públicos e o Estado social são vistos como privilégios de madraços e coisas que em última instância estão a impedir algum negócio chorudo de um amigo privado.
No fundo o Sr. Garoupa tem alguma razão: neste país há duas atitudes mais pronunciadas, uma espécie de ideal de tipo weberiano, que resumiriam as atitudes em disputa: por um lado, temos a maioria da população, que tem "mentalidade de funcionário público", por outro lado, temos os governantes, as fundações, que justificam o nosso sistema, e as elites económicas, que têm mentalidade de banqueiro.
É essa atitude que permite o Sr. Ricardo Salgado ir ter com o primeiro-ministro, que ele ajudou a colocar no poder, e pedir 2500 milhões de euros para tapar um dos buracos no BES. Mentalidade de banqueiro é aquela que acha natural que os lucros da especulação sejam para os acionistas e os prejuízos dessa nobre atividade sejam pagos pelo contribuinte. Foi o que funcionou até agora. Nós pagamos os BPN, os BCP, as parcerias público-privadas e os swaps especulativos com os nossos ordenados, impostos e reformas. Infelizmente, para o líder do BES aproximam-se as eleições e nem mesmo Passos Coelho o pode salvar e tirar mais 2500 milhões de euros da cartola que alimentou tanto rico com o nosso dinheiro.
Mas não sejamos cegos, a crise continua a ser uma máquina ideológica que destrói a vida da maioria da população, aquela que tem a "mentalidade de funcionário público", e permite salvar os negócios da casta que manda neste país. No meio da maior crise que a Europa viu desde a Segunda Guerra Mundial, os mais ricos viram crescer a sua riqueza individual. É caso para usar uma expressão, do na altura primeiro-ministro Cavaco Silva, sobre alguns dos empreendedores portugueses dos anos 80: "Há milionários prósperos que são donos de empresas falidas."
Nos países da periferia da Europa a corrupção não é um acidente. Ela não é combatida pelo sistema porque é a própria garantia da manutenção das elites e da casta que manda e lucra. O capitalismo rentista, em que as fortunas são feitas à conta do Estado e do contribuinte, tem a desigualdade económica e política como condição de existência. Só uma sociedade em que a maioria da população é expulsa do campo da decisão política permite o seu roubo e empobrecimento continuado.
Mas de tanto puxar a corda, as coisas são cada vez mais voláteis. É por isso que ninguém pode dizer que o rei vai nu. Só assim se percebe que um estudante da Universidade do Algarve esteja a responder em tribunal por ter feito uma obra em que denunciava a situação no país. Como fez uma instalação em que enforcava a bandeira nacional, pode ir preso. Aqui em Portugal quem denuncia a pouca-vergonha pode acabar na cadeia, aqueles que na realidade enforcam o país e roubam a sua população ainda ganham medalhas de comendadores.


NUNO RAMOS DE ALMEIDA

(Texto publicado no «i» em 24/Junho/2014)

A incrível geração de mulheres...

Às vezes me flagro imaginando um homem hipotético que descreva assim a mulher dos seus sonhos:

“Ela tem que trabalhar e estudar muito, ter uma caixa de e-mails sempre lotada. Os pés devem ter calos e bolhas porque ela anda muito com sapatos de salto, p'ra lá e p'ra cá.

Ela deve ser independente e fazer o que ela bem entende com o próprio salário: comprar uma bolsa cara, doar para um projecto social, fazer uma viagem sozinha pelo leste europeu. Precisa dirigir bem e entender de imposto de renda.

Cozinhar? Não precisa! Tem um certo charme em errar até no arroz. Não precisa ser sarada, porque não dá tempo de fazer tudo o que ela faz e malhar.

Mas acima de tudo: ela tem que ser segura de si e não querer depender de mim, nem de ninguém.”

Pois é. Ainda não ouvi esse discurso de nenhum homem. Nem mesmo parte dele. Vai ver que é por isso que estou solteira aqui, na luta.

O fato é que eu venho pensando nisso. Na incrível dissonância entre a criação que nós, meninas e jovens mulheres, recebemos e a expectativa da maioria dos meninos, jovens homens, homens e velhos homens.

O que nossos pais esperam de nós? O que nós esperamos de nós? E o que eles esperam de nós?

Somos a geração que foi criada para ganhar o mundo. Incentivadas a estudar, trabalhar, viajar e, acima de tudo, construir a nossa independência. Os poucos bolos que fiz na vida nunca fizeram os olhos da minha mãe brilhar como as provas com notas 10. Os dias em que me arrumei de forma impecável para sair nunca estamparam no rosto do meu pai um sorriso orgulhoso como o que ele deu quando entrei no mestrado. Quando resolvi fazer um breve curso de noções de gastronomia meus pais acharam bacana. Mas quando resolvi fazer um breve curso de língua e civilização francesa na Sorbonne eles inflaram o peito como pombos.

Não tivemos aula de corte e costura. Não aprendemos a rechear um lagarto. Não nos chamaram pra trocar fralda de um priminho. Não nos explicaram a diferença entre alvejante e água sanitária. Exactamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.

Mas nos ensinaram esportes. Nos fizeram aprender inglês. Aprender a dirigir. Aprender a construir um bom currículo. A trabalhar sem medo e a investir nosso dinheiro. Exactamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.

Mas, escuta, alguém lembrou de avisar os tais meninos que nós seríamos assim? Que nós disputaríamos as vagas de emprego com eles? Que nós iríamos querer jantar fora, ao invés de preparar o jantar? Que nós iríamos gostar de cerveja, whisky, futebol e UFC? Que a gente não ia ter saco p'ra ficar dando muita satisfação? Que nós seríamos criadas para encontrar a felicidade na liberdade e o pavor na submissão?

Aí, a gente, com nossa camisa social que amassou no fim do dia, nossa bolsa pesada, celular apitando os 26 novos e-mails, amigas nos esperando para jantar, carro sem lavar, 4 reuniões marcadas para amanhã, se pergunta “que raio de cara vai me querer?”.

“Talvez se eu fosse mais delicada… Não falasse palavrão. Não tivesse subordinados. Não dirigisse sozinha à noite sem medo. Talvez se eu aparentasse fragilidade. Talvez se dissesse que não me importo em lavar cuecas. Talvez…”

Mas não. Essas não somos nós. Nós queremos um companheiro, lado a lado, de igual p'ra igual. Muitas de nós sonham com filhos. Mas não só com eles. Nós queremos fazer um risotto. Mas vamos querer morrer se ganharmos um liquidificador de aniversário. Nós queremos contar como foi nosso dia. Mas não vamos admitir que alguém questione nossa rotina.

O facto é: quem foi educado para nos querer? Quem é seguro o bastante para amar uma mulher que voa? Quem está disposto a nos fazer querer pousar ao seu lado no fim do dia? Quem entende que deitar no seu peito é nossa forma de pedir colo? E que às vezes nós vamos precisar do seu colo e às vezes só vamos querer companhia p'ra um vinho? Que somos a geração da parceria e não da dependência?

E não estou aqui, num discurso inflamado, culpando os homens. Não. A culpa não é exactamente deles. É da sociedade como um todo. Da criação equivocada. Da imagem que ainda é vendida da mulher. Dos pais que criam filhas para o mundo, mas querem noras que vivam em função da família.

No fim das contas a gente não é nada do que o inconsciente colectivo espera de uma mulher. E o melhor: nem queremos ser. Que fique claro, nós não vamos andar para trás. Então vai ser essa mentalidade que vai ter que andar para frente. Nós já nos abrimos p'ra ganhar o mundo. Agora é o mundo tem que se virar p'ra ganhar a gente de volta.

GoPro: HERO3+ Black Edition: Smaller, lighter, mightier still.

Dicas para fazer sexo , na 4ª idade :

1. Ponha os óculos.

2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.

8. Não faça muito barulho:nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...!

Máquina que apanha gatunos

O grande Estaline

(Este artigo foi assinado pelo camarada Abel, no "Luta Popular" de Setembro de 1975. O camarada Abel era, à época, José Manuel Durão Barroso, militante do MRPP e agora militante do PSD, ex-primeiro-ministro e actual presidente da Comissão Europeia).



As obras teóricas do grande Estaline são contribuições valiosas. Por elas estudaram e estudam o marxismo-leninismo milhões de operários em todo o Mundo. Com elas o Partido Comunista da China e o Partido do Trabalho da Albânia educaram os seus quadros, com elas formaram milhares de bolcheviques na União Soviética. (...) O camarada Estaline está demasiado vivo nos corações de todos os explorados e oprimidos do mundo inteiro para que oportunista algum o possa fazer esquecer. A vida, a obra, a actividade do grande Estaline pertencem aos Comunistas de todo o mundo e não apenas aos soviéticos, pertencem à classe operária e não apenas ao povo da URSS. Na pátria do Socialismo, a União Soviética, o Socialismo vencerá, uma nova revolução surgirá tarde ou cedo. Os autênticos comunistas soviéticos já se organizaram e, juntamente com a classe operária e o povo da URSS, erguerão bem alto a bandeira vermelha de Estaline, instaurando de novo o poder proletário. Força alguma o poderá evitar. QUE VIVA ESTALINE!.

Nunca vi nenhuma assim !

UM
TESOURO!

CONHECE O VINHO QUE BEBE?

Um achado: uma enciclopédia resumida sobre vinhos. Vale a pena colocar entre os favoritos e consultar sempre que se quiser fazer boa figura.

Belos artigos, esclarecimentos gerais, etc., etc.. Que isto de tintos e tantos tem muito que se lhe diga!

http://www.tintosetantos.com/index.php/escolhendo/cepas

A ÉTICA NA DEFESA E SEGURANÇA DOS DOENTES

Tomamos conhecimento, através da comunicação social, do projecto de despacho que o Ministério da Saúde está a elaborar e que visa a aplicação obrigatória de códigos de ética para clarificar as regras de conduta de gestores, dirigentes, demais responsáveis e colaboradores das unidades do Serviço Nacional de Saúde.

Entre outros aspectos que constam do documento, pretende-se estabelecer punições aos colaboradores e demais agentes que por sua iniciativa ou mediante solicitação dos doentes prestem declarações que possam afectar ou colocar em causa o interesse da respectiva organização. A proposta chega mesmo a recomendar “absoluto sigilo e reserva em relação ao exterior de toda a informação”.

Se este despacho se vier a concretizar nos moldes agora divulgados, a questão que se coloca é: se o interesse da organização se afastar do interesse dos doentes ou até se o lesar, deverá o médico, como testemunha, remeter-se ao silêncio e respeitar o “absoluto sigilo”? A resposta é evidentemente negativa. O médico é obrigado a fazer precisamente o contrário, no cumprimento do seu Código Deontológico.

Neste momento, cabe a todos os cidadãos portugueses mostrar aos legisladores que este projecto governamental não pode concretizar-se. Aos médicos resta, sem qualquer hesitação, a opção da fidelidade à nossa consciência denunciando aquilo que entendemos que põe em risco os doentes, mesmo que para tal seja necessário desobedecer à lei do “absoluto sigilo”. De resto, os médicos fazem o Juramento de Hipócrates há mais de 2000 anos e estão sujeitos a regras éticas e deontológicas exigentes e que têm a obrigação de cumprir.

Foi pelo silêncio e pela obediência de muitos, umas vezes por medo, outras por imposição, que tantas atrocidades foram cometidas ao longo da História.

O que qualquer código de ética e deontologia médica deve deixar claro é exactamente o oposto do que defende este projecto. Deverá sim, ser obrigatório que os médicos denunciem tudo aquilo que possa pôr em risco os doentes, seja por parte de alguém em particular, seja por parte de uma instituição pública ou privada, quer nela trabalhem ou não.

Apelamos a todos os portugueses, independentemente das suas convicções políticas ou religiosas, que não permitam este atentado à segurança dos doentes, à transparência das instituições e aos direitos fundamentais das pessoas. No limite, estarão colocados em causa os princípios fundadores de uma sociedade democrática.

É cada vez mais imperiosa uma verdadeira união de todos na defesa de duas das maiores conquistas sociais da nossa democracia: a liberdade de expressão e o acesso a um serviço de saúde público, universal e de qualidade. É o momento de dizer Basta!

Os Conselhos Distritais da Secção Regional do Norte da Ordem dos Médicos

O Conselho Regional do Norte da Ordem dos Médicos

António Sarmento
Presidente do Conselho Distrital do Porto

Anabela Correia
Presidente do Conselho Distrital de Braga

Nelson Rodrigues
Presidente do Conselho Distrital de Viana do Castelo

Margarida Faria
Presidente do Conselho Distrital de Vila Real

Marcelino Silva
Presidente do Conselho Distrital de Bragança

Miguel Guimarães
Presidente do CRN da Ordem dos Médicos

Porto, 19 de Maio de 2014

A velhinha e os 2 sacos

- Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de
lixo. Um estava rasgado e, de vez em quando, caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
O policia - que passava, parou e disse:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- Ai, sim? Que maçada! (respondeu a velhinha). É melhor eu voltar e ver se pego as que caíram... Obrigada por me avisar.
- Espere aí, senhora! Onde conseguiu todo esse dinheiro? Não andou a roubar; não?
- Não, sr. guarda, O meu quintal dá para um campo de golf. Os golfistas vêm urinar num buraco da minha cerca,em cima de um canteiro de
flores. Isso incomodava-me, matava as minhas flores... Então eu pensei:"por que não aproveitar da situação?".

Agora, fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim. Toda as vezes que um enfia o instrumento na cerca, eu agarro-o e digo:
- "OK, amigo: ou paga 20 dólares, ou eu corto essa coisa".

- Parece justo (diz o policia, rindo da história). OK, boa sorte!
Mas, a propósito, o que é que a senhora tem no outro saco?

- Bem, você sabe... Nem todos pagam...

Not to be missed! On May 2, 2011

Not to be missed! On May 2, 2011, the Copenhagen Philharmonic amazed commuters at the Copenhagen Central Train Station, as they created a kind of orchestral "flash mob" – performing Ravel's famed Bolero, with the musicians gradually assembling in place as the work progresses. The video – which shows not only the assembling orchestra, but also the delighted faces of the commuters – has generated overwhelming interest, and indeed has exceeded the orchestra’s expectations. We hope you enjoy it as much as we do!

If you post or see a video of such high quality and interest on YouTube, please let us know - your video may land on our home page!

Bolo de vinho tinto com chocolate

Ingredientes

Bolo
240 g de manteiga;
240 g de açúcar;
4 ovos;
300 ml de vinho tinto;
240 g de farinha de trigo peneirada;
1 pitada de noz-moscada;
1 pitada de canela em pó;
2 colheres (sopa) de cacau em pó;
1 colher (sopa) cheia de fermento;
130 g de chocolate amargo ralado.

Calda
100 ml de água;
60 g de açúcar;
250 ml de vinho tinto.

Modo de fazer

Bolo
1 Pique a manteiga e espere até que ela atinja a temperatura ambiente. Leve-a à batedeira juntamente com o açúcar e misture até obter uma pasta lisa.
2 Adicione os ovos e continue batendo para que a massa fique homogénea.
3 Acrescente o vinho tinto, misturando levemente com um batedor manual.
4 Junte a farinha peneirada e bata até obter uma massa lisa.
5 Adicione as especiarias, o cacau e o fermento de uma vez só, batendo tudo à mão. Acrescente o chocolate ralado.
6 Despeje a massa numa forma média de furo no meio e leve ao forno a 170 °c /180 °c por aproximadamente 1 hora.

Calda
1 Numa panela, aqueça a água e o açúcar, misturando até ficar homogéneo.
2 Desligue o fogo e adicione o vinho. Espere até atingir a temperatura ambiente.
3 Deite a calda no bolo ainda morno e deixe esfriar para servir.

Publicação de Demétrio Antonio Zacharias.

Estoril region. One place thousand sensations

Na Suécia, juízes e políticos são "cidadãos comuns"

Ballet de Cegos partilhou a foto de Casa de Criadores.

Volta Salazar! Banqueiro Ulrich espera por ti… Brasilino Godinho

O ‘Diário Económico’ traz hoje, 04 de Junho de 2014, uma notícia que nos despertou a atenção, algum desfrute e grande frustração; o que, convenhamos, em conjunção de reacções, é raro acontecer-nos em simultâneo, num qualquer momento.

A notícia diz respeito à pessoa de Fernando Ulrich, presidente do Banco BPI e à sua extraordinária capacidade de produtor e coleccionador de pérolas cinzentas, de brilho pálido e mui ofuscante.

Trata-se de um cidadão que tem a interessante particularidade de cada vez que, gratuitamente, abre a boca em público, lhe saem pérolas muito apreciadas em certos sectores do Poder instituído.

Desta vez, para não fugir à sua identitária regra, voltou a acontecer o que de habitual se espera da criatura Ulrich.

Vejamos:

O jornal destaca em título:

«Ulrich chocado por haver juízes que decidam economia do país».

Depois, o jornal cita as declarações do presidente do Banco BPI, proferidas ontem em Leiria. Vamos cingir-nos às partes (as pérolas) que mais nos sensibilizaram…

Ei-las, as pérolas de Ulrich:

- Primeira pérola. “A mim choca-me um bocadinho que um grupo, (…) de 13 pessoas (…)”

- Segunda pérola. “(…) as questões de gestão da economia deviam poder ser decididas pelo parlamento.”

- Terceira pérola. “(…) preferia que os governos apoiados em maiorias pudessem funcionar com mais liberdade, (…)”.

Nossos comentários:

Iniciámos este texto com a anotação de que a notícia nos tinha despertado atenção. Devemos acrescentar que atenção habitualmente desperta sempre que nos deparamos com as pérolas do cidadão Fernando Ulrich.

Desfrute, porque as pérolas do famoso banqueiro nos proporcionam gozo de natureza estética face à sua representação em letra de forma. Gozo aqui e agora exposto ao público.

No caso em apreço, surgiu, inopinadamente, a frustração que decorreu da confissão feita por Ulrich, de ter ficado “chocado um bocadinho”. E a frustração centrou-se na expectativa que nos é sugerida com a expressão utilizada: um bocadinho chocado. É que somos levados a imaginar como ficaria Ulrich chocado um bocadão. Todavia, cumpre-nos dar nota da nossa fraca imaginação. Mais: não atinamos quais seriam as formas e os efeitos, provavelmente tenebrosos para ele, quiçá para Portugal e suas gentes, se Ulrich tivesse ficado muitíssimo chocado. Decerto, graças à Divina Providência (cautelar...) valeu-nos e à maioria dos portugueses famintos, humilhados, ofendidos e maltratados, ter Ulrich sido chocado pela dose mínima. Outra curiosidade não menos importante é a de se saber que factos, motivações ou pretextos, e as respectivas modalidades de ocorrência, poderão, no futuro, ocasionar tão dramática, transcendente, situação de abalo físico e espiritual de Fernando Ulrich. Se é que nem nos podemos esquivar ao vaticínio de que tal hipótese existencial, se concretizada, poder causar irreparáveis danos no funcionamento e nos resultados de gestão financeira do banco que dirige… até pondo, eventualmente, em risco o lugar de presidente do Banco BPI.

Ademais, agora, cabe-nos manifestar estranheza pelo facto de Ulrich ter mencionado o grupo de 13 pessoas e não se ter apercebido da natureza aziaga do número treze e logo não haver tomado as precauções adequadas que evitassem chocar-se um bocadinho. Choque que, pelos vistos, apesar de diminuto não deixou de produzir grossa mossa e infernizar a sua delicada mente. Será que tal falha de discernimento poderá atribuir-se a seus poucos cuidados no que concerne à salutar prática de higiene mental?

Quanto à segunda pérola figurada nas questões de economia deverem ser decididas pelo parlamento, enaltecemos a bondade do propósito em sede dos interesses de Ulrich, na condição de presidente duma instituição bancária e nas conveniências da banca. Banca que está fortemente associada ao Poder e bastante relacionada, em comunhão de proveitosas vantagens, com o pessoal que assenta na Assembleia da República. Por tudo isto, ajuizamos onde se focam as dores e os aborrecimentos de Ulrich; umas e outros causados pelas intervenções cirúrgicas dos operadores do Poder Judicial Constitucional.

Relativamente à terceira pérola: “Preferia que os governos apoiados em maiorias pudessem funcionar com mais liberdade”, ela pode ser classificada como: a coisa excelente do momento da elocução aqui posta em causa; a cápsula gelatinosa de matéria algo opaca; uma das peças de adorno político mais brilhantes da produção de Ulrich; acima de tudo: um brado de alma angustiada e sofredora que carrega o pesadelo de, permanentemente, ansiar pelo retorno de tempos e modos da História recente, de sua predilecta afeição.

Assim manifestando o seu pesadelo, Ulrich com primária subtileza está a evocar Salazar e a intimá-lo que regresse ao seu convívio, à sua mesa e ao seu reconfortante agasalho.

Pela nossa parte e fazendo o desagradável papel de nos colocarmos na posição de Ulrich, diremos que o seu pensamento tem alguma parcela de lógica no que toca aos desempenhos do parlamento.

Pois que no tempo de Salazar e parafraseando Ulrich, o governo era apoiado na maioria parlamentar e funcionava com mais liberdade – com o supremo requinte de não haver oposição e a máxima consolação de nunca uma lei ter sido chumbada pela Assembleia Nacional e nem, sequer, ter sido apresentada qualquer moção de censura. Mais: até se registava a singularidade insólita de o governo e Salazar, apoiarem a maioria parlamentar - o que se traduzia no funcionamento dos poderes executivo e legislativo em regime de harmonia, reciprocidade e cumplicidade assaz colaborante. Esta era uma singularidade muitíssima proveitosa para ambas as partes (governo e assembleia) que em fraterna colaboração dispensavam a existência de fiscalização de um hipotético tribunal constitucional.

Aliás, importa anotar que, no nosso tempo, algo de semelhante no domínio da arbitrariedade e do poder incontrolado sucede em legislaturas de maiorias absolutas. Estas mais não são que envergonhadas e cínicas ditaduras de um ou de dois partidos coligados. Ou seja: a hipocrisia em formato de indecente máscara circense, contemplada em todo o seu esplendor no seio de uma democracia meramente formal.

Governos apoiados em maiorias absolutas fazem o que lhes apetece e as suas actuações pautam-se pelo autoritarismo mais perverso e por continuados abusos repulsivos do Poder. Tal e qual consta da história portuguesa desde o século XIX. Também, como acontece actualmente em Portugal. Embora a nação ainda disponha da activa vigilância do Tribunal Constitucional.

Tribunal Constitucional que se afirma cada vez mais como uma reserva moral da nação portuguesa. O qual nos últimos dias tem sido objecto de inqualificáveis chantagens e duma escandalosa campanha de soezes ataques de governantes e dos seus agentes de serviço e de vergonhosa imagem pública.

Finalizando, deixamos uma última observação. As pérolas de Ulrich configuram um apelo nos seguintes termos:

-Volta Salazar! Banqueiro Ulrich espera por ti…

Pensamento

Este mundo dominado por imbecis esquizofrénicos , só pode mesmo terminar assim . . .

Publicação de Alternatif Hayat.

Café Alentejano

Café feito em lume de chão!
Também conhecido como café da velha,
café da brasa, café da borra, etc...

Antigamente, quando o café começava a ferver
colocava-se uma brasa dentro!

Estes são os verdadeiros sabores de Portugal!


O sabor!... Irresistível!!!!!

foto de Feliciano Cupido
http://www.facebook.com/cupidofeliciano

O Sexo comanda a Vida

Professora Coragem !

Publicação de Barra do Bugres -MT.

Como é que ele faz isto ?!?!?!

Dedicatória musical‏

Exmo.Senhor Primeiro Ministro
Pedro Passos Coelho

Exmo. Senhor Presidente da República
Anibal Cavaco Silva



Esta é uma dedicatória daquilo que o povo Português esperava de Vªs.Exas. após tomarem posse.

Dedicada ao Primeiro Ministro, por ser o principal responsável do estado de pobreza do povo português.
Dedicada ao Presidente da República, porque jurou defender a Cnstituição. E também porque o cargo que ocupa, apesar de inútil, consome aos contribuintes mais de 45 000 euros por dia, ou 1 350 000 euros por mês!
(Crise, é palavra que não existe no Palácio - Isto sou eu a pensar).

O autor era argentino, mas poderia ser português.
Pedi a um amigo que me traduzisse para português, para ajudar Vªs. Exas. a terem a percepção daquilo que o povo fala nos cafés,nas ruas, nos mercados,porque ninguém do poder parece saber como vivemos e o que pensamos.
Há quem gostasse de dedicar a Vªs. Exas., a nova canção dos "Mão Morta", mas eu ainda prefiro esta, que tem por finalidade fazer Vªs.Exas. levar as mãos à consciência.

Cordialmente,
A.Costa


https://www.youtube.com/watch?v=a8VLXlFpyzs

"SENHOR PRESIDENTE
Eu sou um Cidadão comum, só tenho 1 Voto
Que por si me foi pedido, como a tanta gente a quem convenceu,
E que lhe outorguei confiado que chegasse esse dia
Em que visse cumprido, ao pé da letra, o que prometeu.

Sei muito bem que não é fácil Governar todo um Povo sem ter problemas;
Repartir as Riquezas e levar o Pão a todas as Mesas;
Vamos esperar que o consiga fazer sem conceder Excepções
eEque ao Cárcere vão parar todos os que devem pagar as suas Corrupções.

Que se imponha a Lei, não queremos perder a nossa forma de ser;
Somos gente de Paz que não tem como ganhar ao Ladrão,
Por nos ter Jurado proteger a Nação.

Vieram perguntar-me por quererem saber o que esperar de si:
Que a insegurança, que tem que acabar, é uma Prioridade;
Continuamos igual ou mesmo pior, tem que entrar a razão;
Isto tem que mudar, venha Governar com Firmeza e Acção.

Está protegido por Luzes e Motos da Polícia
E nós estamos expostos ao Crime de noite e de dia;
Não se pode sair, não se pode viver de uma forma decente,
Já não somos Nação agora somos o Reino do Delinquente.


Que se imponha a Lei, não queremos perder a nossa forma de ser;
Somos gente de Paz que não tem como ganhar ao Ladrão,
Por nos ter Jurado proteger a Nação.

Quando chegue ao Governo não deverá ajudar só os do seu Partido,
Não queira ficar para toda a vida como para sempre eleito;
Não se deixe levar por essa Tentação de Mudar a Nação
E regular a seu jeito e conveniência a Constituição.

Agora lhe peço que o meu Voto não caia no Vazio;
Quando assuma o Poder que obtenha a Glória de entrar para a História;
NÃO NOS MINTA MAIS e que não seja a Demagogia a mandar na gente.
Cumpra com Honra mas com todo o Respeito, SENHOR PRESIDENTE!"

MULHER OU PAPAGAIO?

Observe com atenção.

O papagaio é na realidade uma mulher, que posou para Johannes Stötter.

O artista italiano passou semanas planeando a transformação.

Repare que uma das pernas da mulher formou a cauda da ave e, a outra, uma asa.

Um braço da modelo, originou a cabeça e o bico.

Verdadeira obra de arte.

Tabernas de Coimbra

Freedom

Publicação de Alternatif Hayat.

Kseniya Simonova - Sand Animation

Gosto muito de ti , mas...

Mas;
se tivesses cabelo comprido,
se usasses uns sapatinhos altos...
- É pá tu não gostas de mim; tu gostas de outra pessoa. Tu gostas é daquilo que imaginas que eu poderia ser... gostas da tua imaginação... Eu diria: Gostas da tua falta de imaginação!!!
Responder a matar seria - É pá eu também gosto muito de ti mas... se tivesses os dentes todos, antes de conhecer a tua falta de imaginação seria perfeito!

A amizade é outra coisa

Final de um dia de jardinagem saio, vou buscar a mãe ao comboio.
Agora vamos direitinhas a casa, pensei eu... não, ainda teria que parar para a mãe tratar de um assunto. Paro sorrateiramente em frente ao bar de um AMIGO a mãe sai. Estou eu a rezar para não ser apanhada toda suja e desalinhada e; - Olha a Mininha!!!
Saio do carro para o cumprimentar - Olá Luizinho, pareço uma desgraçadinha... estive o dia todo na jardinagem por isso estou nestes preparos. Que vergonha, não ligues.
Ele responde - Tu és sempre linda, tu foste sempre linda!
Fiquei tão emocionada que demorei a recompor-me. Sei que não disse aquilo por simpatia, sei que foi do coração que lhe saiu.
Sempre que passamos de carro temos o hábito de atiramos beijinhos um ao outro. Foi sempre assim.

A mãe demora-se, nós vamos conversando... entretanto chega outro amigo comum que diz - Vou beber uma mini para contribuir para a felicidade do Luís, queres uma?
- Não, obrigada João, eu só bebo vinho ao jantar.
O João volta e senta-se num banco onde cabem três, nós vamos sentar ao lado dele a conversar.

O João pede outra mini e diz ao Luís para trazer uma taça de vinho para mim, o Luís faz um sorriso, volta com uma mini, uma taça onde por costume é servido o vinho do Porto mas com vinho tinto para mim e uma coca-cola para ele!
- Tens vinho bom Luís!!!

A mãe rompe no horizonte - a mãezinha vem lá!
O João passa a taça para o Luís, ele fica com ela na mão a sorrir para eu não ser apanhada pela mãe a beber vinho.
Penso eu pelo caminho - Este aspecto desalinhado não estaria completo sem este bafo a tinto

Mina Pó de Ser

OSCAR SCHMIDT - DISCURSO EMOCIONANTE NO "HALL DA FAMA DO BASQUETE" NOS ESTADOS UNIDOS (EM INGLÊS, COM LEGENDA EM PORTUGUÊS) Clique no link abaixo. (Veja até o fim. Vale a pena. É de chorar!) http://www.youtube.com/embed/OsJ5d12ybkA?rel=0

Restaurante Do Clube Naval do Namibe ( Moçamedes)‏

Direita / Esquerda

IRS - a salvação ! ! !

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 40.º aniversário de casamento .
De repente , o comandante anuncia pelos altifalantes :
- Senhoras e senhores , tenho más notícias . Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência .

- Por sorte , vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós , e , por isso , vamos tentar aterrar na praia .

Aterrou com êxito , mas avisou os passageiros :
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas !

Nesse instante , Pedro pergunta à mulher :
- Maria , entregaste o nosso IRS antes de viajarmos ?

- Ai , perdoa-me Pedro . Eu esqueci-me completamente !

Pedro , eufórico , agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento .

A Maria não entende e pergunta : - Pedro ! Porque me beijaste desta maneira ?

Responde-lhe o marido : - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos !

Filosofando sobre o Sexo . . .

Uma velhinha , com muita experiência , explicando à sua neta a diferença entre

SEXO GOSTOSO , SEXO SUPER GOSTOSO E AMOR .

- Minha filha , SEXO GOSTOSO é quando um homem te dá 5.000
​por mês , te leva para fazer compras e fazem sexo .

- SEXO SUPER GOSTOSO é quando o homem te dá 10.000 , te leva a conhecer vários países e depois fazem sexo .

​- ​E AMOR , avó ?
​​p​ergunta a neta .

- AMOR , minha neta , é uma palavra que o homem pobre inventou , para te foder de graça . . .

UMA GOTA DE ÁGUA PARA O MEU POVO

Aos meus irmãos e amigos,

Sou o Irmão Marista Georges Sabe, vivo em Alepo (Síria).
O meu povo está a sofrer há mais de três anos uma guerra civil atroz. A cidade de Alepo, a minha cidade onde cresci e onde vivo agora, está sofrer terrivelmente.
Como acontece com mais de dois milhões de habitantes (recém-nascidos, crianças, jovens adultos e idosos) da minha querida cidade, os Maristas azuis “TEMOS SEDE”.
Os rebeldes cortaram a água...
Há dez dias que não temos uma única gota de água!
Um vergonha!
Necessitamos do vosso apoio!
VOCÊS PODEM FAZER ALGUMA COISA!
Não é possível calar sem ser cúmplices...

AJUDAI-NOS A DAR CONHECER O QUE ESTÁ A SOFRER HOJE A CIDADE DE ALEPO.

ALEPO TEM SEDE...

ALEPO ESTÁ A MORRER CASTIGADA...

É UMA VERGONHA NO SÉCULO XXI ASSISTIR À AGONIA DE TODO UM POVO NO MEIO DA INDIFERENÇA MUNDIAL.

POR FAVOR, NECESSITAMOS O VOSSO APOIO.

ESCREVEI AOS VOSSOS POLÍTICOS, AOS MEDIA, ÀS ASSOCIAÇÕES HUMANITÁRIAS MUNDIAIS E LOCAIS.

FAZEI CAMPANHAS NAS REDES SOCIAIS, NÃO É POSSÍVEL CALAR SEM SER CÚMPLICES.

COMO É QUE SE PODE DIZER A UMA CRIANÇA QUE DEUS O AMA QUANDO SOFRE DE SEDE?

COMO É QUE SE PODE DIZER A UMA CRIANÇA QUE DEUS O AMA QUANDO TEM MEDO?

COMO É QUE SE PODE DIZER A UMA CRIANÇA “DEUS AMA-TE” QUANDO TUDO O QUE VIVE É INUMANO?

POR FAVOR, DESDE O MAIS PROFUNDO GRITAMOS COM O POUCO DE VOZ QUE NOS RESTA...

AJUDAI-NOS A ESCOLHER A VIDA E NÃO A MORTE...

FAÇAM ALGUMA COISA...

Podeis seguir a evolução da situação na nossa página de Facebook: Maristes alep.

OBRIGADO POR TUDO O QUE FIZERDES PARA SALVAR O NOSSO POVO.

Açorda à Alentejana

Açorda é Alentejo. Açorda Alentejana é uma das sopas mais fascinantes da cozinha portuguesa.

Ingredientes:
Para 4 pessoas


1 bom molho de coentros (ou um molho pequeno de poejos ou uma mistura das duas ervas
2 a 4 dentes de alho
1 colher de sopa bem cheia de sal grosso
4 colheres de sopa de azeite
1,5 litro de água a ferver
400 grs de pão caseiro (duro)
4 ovos
Confecção:

Pisam-se num almofariz, reduzindo-os a papa, os coentros (ou os poejos) com os dentes de alho, a que se retirou o grelo, e o sal grosso.
Deita-se esta papa na terrina ou numa tigela de meia cozinha, que neste caso fará ofícios de terrina.
Rega-se com o azeite e escalda-se com a água a ferver, onde previamente se escalfaram os ovos (de onde se retiraram).
Mexe-se a açorda com uma fatia de pão grande, com que se prova a sopa.
A esta sopa dá-se o nome de sopa «azeiteira» ou «sopa mestra».
Introduz-se então no caldo o pão, que foi ou não cortado em fatias ou em cubos com uma faca, ou partido à mão, conforme o gosto.
Depois, tapa-se ou não a açorda, pois uns gostam dela mole e outros apreciam as suas sopas duras.
Os ovos são colocados no prato ou sobre as sopas na terrina, também conforme o gosto.
*A açorda é, fora do Alentejo, o prato mais conhecido da culinária alentejana.
Vai à mesa do pobre e do rico e raro é o dia que não constitui o almoço do trabalhador rural.
Tem muitas variantes, mais influenciadas pela mudança de estações do que, como é regra em cozinha tradicionais, de terra para terra.
É sempre um caldo quente e transparente, aromatizado com coentros ou poejos, ou os dois, alhos pisados com sal grosso e condimentado com azeite.
Dão-lhe consistência fatias ou bocados de pão de trigo, de preferência caseiro e duro.
Acompanha-se geralmente com ovos escalfados, que também podem ser cozidos, e azeitonas.
Muitas vezes, na água utilizada já se cozeu uma posta de pescada ou de bacalhau.
Também pode ser acompanhada com sardinhas assadas ou fritas e, no Outono, é muitas vezes enriquecida com tiras finas de pimento verde, que se escaldam com a água ao mesmo tempo que as ervas, e acompanhada com figos maduros ou um cacho de uvas brancas de mesa.

É bom viver no Alentejo!
https://www.facebook.com/alentejo.pt

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Viajar até Veneza

Primeiro tango

Flor do Maracujá: porque é conhecida como "flor-da-paixão" Por: Rosane Volpatto

O maracujá é uma planta tipicamente brasileira, muito apreciada pelo sabor de seus frutos e pelo perfume de suas flores. Estas flores, conhecidas como "Flores da Paixão", foram antigamente muito apreciadas e celebradas como "as graças dos prados, brincos da natureza e devoção da piedade cristã".

Dizem que em princípio do século XVII, chegou a primeira planta da América a Roma que foi oferecida a Paulo V. Parece que também foi aqui que a piedosa fantasia se apoderou desta bela flor e descobriu-lhe as relações religiosas, com tanto entusiasmo expostas por Vasconcelos.

Atribuem ao padre Ferrari a paternidade do nome, "flor da paixão ou passiflora", o qual a classificou na sua obra "De florum cultura", publicada em 1833. Esta elegante trepadeira no Brasil é conhecida pelo nome indígena "maracujá".

É crença geral que o maracujá foi criado por Deus para perpetuar a lembrança do sacrifício do calvário. Esta flor de extraordinária beleza tem a singularidade de apresentar num simbolismo caprichoso da natureza, os principais instrumentos da Paixão de Cristo: coroa, açoites, cravos, chagas, etc. Sua aludida descrição de bela flor americana é célebre! Lozano adaptou-a quase palavra por palavra na sua história da conquista e outros historiadores a reproduziram. É esta:

"A flor é o mistério único das flores. Tem o tamanho de uma grande rosa e, neste belo campo, formou a natureza como um teatro dos mistérios da redenção do mundo. Lançou por fundamento cinco folhas mais grossas, ao exterior verdes, no interior rosadas; sobre estas, postas em cruz, outras cinco púrpuras, todas a uma e outra parte. E logo deste como tono sangüíneo, vai armando um quase pavilhão feito de uns semelhantes a fios de roxo, com mistura de branco.

Outros lhe chamavam coroa, outros molhos de açoites aberto, e tudo vem a ser. No meio deste pavilhão, ou coroa, ou molho, se vê levantada uma coluna branca, como de mármore, redonda, quase feita ao torno e rematada por uma preciosa maçã ou bola, que tira o ovalado. Do remate desta coluna nascem cinco quase expressas chagas, distintas todas e penduradas cada qual do seu fio, tão perfeitas que parece as não poderia pintar noutra forma o mais destro pintor: se não que, em lugar de sangue, tem por cima um como pó subtil, ao qual se aplicais o dedo, fica nele pintada a mesma chaga, formada de pó, como com tinta se poderia formar.

Sobre a bola ovada do remate, se vêem três cravos perfeitíssimos, as pontas na bola, os corpos e cabeças no ar; mais cuidareis que foram ali pregados de indústria, se a experiência vos não mostrara o contrário. A esta flor por isso chamam da paixão, porque mostra aos homens os principais instrumentos dela, que são: coroa, coluna, açoite, cravos, chagas. É flor que vive com sol e morre com ele; o mesmo é sepultar-se o sol, que fazê-lo sepulcro daquele pavilhão ou coroa, já então cor de luto e sepultar nele os instrumentos da Paixão sobreditos, que, nascido o sol, torna a ostentar ao mundo."

Complementamos a esta, outra descrição com belos versos do poema épico do Caramuru:

"Nem tu me esquecerás, flor admirada
Em quem não sei se a graça, se a natura
Fez da Paixão do Redentor Sagrada
Uma formosa e natural pintura
Pende com pomos mil sobre a latada
Áureos na cor, redondos na figura
O âmago fresco, doce rubicundo
Que o sangue indica que salvaria o mundo
Com densa cópia se derrama,
Que muito a vulgar hera é parecida,
Entre sachando pela verde rama
Mil quadros da Paixão do Autor da vida;
Milagre natural que a mente chama
Com impulsos da graça, que a convida,
A pintar sobre a flor aos nossos olhos
A cruz de Cristo, as chagas e os abrolhos.
É na forma redonda, qual diadema,
De pontas, com espinhos, rodeada,
A coluna no meio, e um claro emblema
Das chagas santas e da cruz sagrada;
Vêm-se os três cravos e na parte extrema
Com arte a cruel lança figurada;
A cor é branca, mas de um roxo exangue
Salpicada, recorda o pio sangue.
Prodígio raro, estranha maravilha,
Com que tanto mistério se retrata!
Onde em meio das trevas a fé brilha
Que tanto desconhece a gente ingrata!
Assim, do lado seu nascendo filha
A humana espécie, Deus piedoso trata,
E faz que, quando a graça em si despreza,
Lhe pregue com esta flor a natureza" (Southey, History of Brazil, cap. 34).

Segundo folclore popular nordestino, quando Jesus estava na cruz, seu sangue escorreu pela madeira e molhou o solo. No pé da cruz havia uma planta que nunca deu flor e não tinha nenhuma virtude. Quando o sangue molhou a planta, ela soltou um botão, o botão virou flor e a flor trazia todos os sinais da crucificação. - "E havia junto da cruis, Um pé de maracujá, Carregadinho de frô, Aos pé de nosso sinhô. I o sangue de Jesus Cristo, Sangui pisado de dô, Nus pé du maracujá, Tingia todas as frô."

Não é provável que os feiticeiros ou pajés, conhecessem estas relações que os cristãos puseram no maracujá. O que se sabe, porém, é que certos pajés de algumas tribos, ao serem iniciados nas superstições, abstinham-se dos frutos do maracujá.

Maracujá, na língua tupi, quer dizer "alimento dentro da cuia". É mesmo na cuia, isto é, na própria casca, que o maracujá recebe total apreciação de norte a sul do país. Tanto que o Brasil conhece o recorde de mais de 150 variedades da fruta. Das quais são deliciosamente comestíveis o maracujá-amarelo, o maracujá-roxo e o avermelhado, bastante comuns nas regiões Sudeste e Sul.

Devido as suas propriedades terapêuticas, o maracujá possui grande valor medicinal: as folhas e o suco contêm passiflorina, um sedativo natural e o chá preparado com as folhas tem efeito diurético. Seu uso principal, no entanto, está na alimentação humana, na forma de sucos, doces, geléias, sorvetes e licores. É rico em vitamina C, cálcio e fósforo.

Onde encontrar: Produtos à base de Maracujá estão à venda na Loja do Jardim - Clique aqui!

Receita de Carne de Porco à Alentejana

Ingredientes:
Para 4 a 6 pessoas

500 gr. de lombo de porco preto;
500 gr. de perna de porco preto;
2 colheres de sopa de massa de pimentão;
4 dentes de alho;
100 gr. de banha;
1 kg. de amêijoas;
Sal e pimenta.

Preparação:
Lave as amêijoas e ponha-as de molho, mudando várias vezes a água, para lhe retirar a areia.

Corte a carne em quadrados com 3 a 4 cm e barre-os com a massa de pimentão e os dentes de alho pisados com um pouco de sal grosso. Deixe ficar assim durante 2 horas pelo menos.

Aqueça a banha numa frigideira, junte a carne de porco e deixe fritar. Na altura de servir, retifique o tempero e junte mais sal e alguma pimenta, se for necessário.

Adicione as amêijoas e logo que estas abram retire do lume, sirva com gomos de laranja ou limão e polvilhe com salsa picada. Para acompanhar sirva com batatas fritas aos cubos.

Bom apetite.

É bom viver no Alentejo!
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"ADOREI TER VINDO"

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e observa que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou biberon?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;

Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.

Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos...

A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Avó....

Mas adorei ter vindo...!!!

As pinturas do polaco Miroslaw SCHEIB (1963...)__ PARIS do século XIX A música única de Chopin A interpretação da orquestra de James Last

Esta merda tem que acabar !

Júlio Isidro....revoltado !!! NÃO, NÃO ESTOU VELHO!!! NÃO SOU É SUFICIENTEMENTE NOVO PARA JÁ SABER TUDO!

Passaram 40 anos de um sonho chamado Abril.

E lembro-me do texto de Jorge de Sena…. Não quero morrer sem ver a cor da liberdade.

Passaram quatro décadas e de súbito os portugueses ficam a saber, em espanto, que são responsáveis de uma crise e que a têm que pagar…. civilizadamente, ordenadamente, no respeito das regras da democracia, com manifestações próprias das democracias e greves a que têm direito, mas demonstrando sempre o seu elevado espírito cívico, no sofrer e ….calar.

Sou dos que acreditam na invenção desta crise.

Um “directório” algures decidiu que as classes médias estavam a viver acima da média. E de repente verificou-se que todos os países estão a dever dinheiro uns aos outros…. a dívida soberana entrou no nosso vocabulário e invadiu o dia a dia.

Serviu para despedir, cortar salários, regalias/direitos do chamado Estado Social e o valor do trabalho foi diminuído, embora um nosso ministro tenha dito decerto por lapso, que “o trabalho liberta”, frase escrita no portão de entrada de Auschwitz.

Parece que alguém anda à procura de uma solução que se espera não seja final.

Os homens nascem com direito à felicidade e não apenas à estrita e restrita sobrevivência.

Foi perante o espanto dos portugueses que os velhos ficaram com muito menos do seu contrato com o Estado que se comprometia devolver o investimento de uma vida de trabalho. Mas, daqui a 20 anos isto resolve-se.

Agora, os velhos atónitos, repartem o dinheiro entre os medicamentos e a comida.

E ainda tem que dar para ajudar os filhos e netos num exercício de gestão impossível.

A Igreja e tantas instituições de solidariedade fazem diariamente o milagre da multiplicação dos pães.

Morrem mais velhos em solidão, dão por eles pelo cheiro, os passes sociais impedem-nos de sair de casa, suicidam-se mais pessoas, mata-se mais dentro de casa, maridos, mulheres e filhos mancham-se de sangue , 5% dos sem abrigo têm cursos superiores, consta que há cursos superiores de geração espontânea, mas 81.000 licenciados estão desempregados.

Milhares de alunos saem das universidades porque não têm como pagar as propinas, enquanto que muitos desistem de estudar para procurar trabalho.

Há 200.000 novos emigrantes, e o filme “Gaiola Dourada” faz um milhão de espectadores.

Há terras do interior, sem centro de saúde, sem correios e sem finanças, e os festivais de verão estão cheios com bilhetes de centenas de euros.

Há carros topo de gama para sortear e autoestradas desertas. Na televisão a gente vê gente a fazer sexo explícito e explicitamente a revelar histórias de vida que exaltam a boçalidade.

Há 50.000 trabalhadores rurais que abandonaram os campos, mas há as grandes vitórias da venda de dívida pública a taxas muito mais altas do que outros países intervencionados.

Há romances de ajustes de contas entre políticos e ex-políticos, mas tudo vai acabar em bem...estar para ambas as partes.

Aumentam as mortes por problemas respiratórios consequência de carências alimentares e higiénicas, há enfermeiros a partir entre lágrimas para Inglaterra e Alemanha para ganharem muito mais do que 3 euros à hora, há o romance do senhor Hollande e o enredo do senhor Obama que tudo tem feito para que o SNS americano seja mesmo para todos os americanos. Também ele tem um sonho…

Há a privatização de empresas portuguesas altamente lucrativas e outras que virão a ser lucrativas. Se são e podem vir a ser, porque é que se vendem?

E há a saída à irlandesa quando eu preferia uma…à francesa.

Há muita gente a opinar, alguns escondidos com o rabo de fora.

E aprendemos neologismos como “in conseguimento” e “irrevogável” que quer dizer exactamente o contrário do que está escrito no dicionário.

Mas há os penaltis escalpelizados na TV em câmara lenta, muito lenta e muito discutidos, e muita conversa, muita conversa e nós, distraídos.

E agora, já quase todos sabemos que existiu um pintor chamado Miró, nem que seja por via bancária. Surrealista…

Mas há os meninos que têm que ir à escola nas férias para ter pequeno- almoço e almoço.

E as mães que vão ao banco…. alimentar contra a fome , envergonhadamente , matar a fome dos seus meninos.

É por estes meninos com a esperança de dias melhores prometidos para daqui a 20 anos, pelos velhos sem mais 20 anos de esperança de vida e pelos quarentões com a desconfiança de que não mudarão de vida, que eu não quero morrer sem ver a cor de uma nova liberdade.

Júlio Isidro

BARRIGA É BARRIGA... Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:

'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:

Celulite quer dizer :

EU SOU GOSTOSA! Em braile!

FABULOSO ! DO MELHOR QUE TENHO VISTO E OUVIDO . . . CUSTA A CRER ! ! !

Ele Nunca Deu Bola Pra Ela...Até que Um Dia Ela Entendeu o Porquê e o Cupido Fez o Seu Papel

Quando a Paixão acontece.

Quando a Paixão acontece não tem jeito mais de você ficar longe, é lá com ela que você quer estar, é lá que os seus pensamentos encontram abrigo. Você sente um aperto no peito, uma vontade imensa de gritar para os quatro cantos que você está completamente apaixonado, você sente necessidade de dizer a todos que ela chegou...

A Paixão é como uma dança de novatos, onde os passos estão sendo aperfeiçoados rumo a uma única direcção. A pegada, o toque, o cheiro, o olhar, a sedução e malícia, a segurança te envolvem de tal maneira que você permite ser levado pelo outro...

Você sabe que de onde veio não tem nada de novo, nada de tão bom quanto ao lado dessa prazerosa Paixão. P'ra que voltar se você sabe que era aqui que gostaria de estar... p'ra que recuar ou fingir que isto não aconteceu... se você é sincero o bastante e honesto contigo e sabe que cedo ou tarde você não vai aguentar e irá acabar confessando.

Se entregue a esse ritmo, se jogue sem medo e aprenda a dança! Quanto mais você se dedicar mais satisfatório sairá... quanto mais tempo você deixar livre para esse momento, mais você conhecerá as suas técnicas. Seu parceiro já sabe o que você quer, pois sente você antes mesmo de você dizer... quando uma Paixão intensa acontece ela não é de uma só parte não... ela é tão certeira que é capaz de pegar ambos ao mesmo tempo, na mesma veemência.

A Paixão chega toda cheia de cor, de calor, de carência e de egoísmo. Ela não admite ser deixada em segundo plano, ela não se satisfaz com um pouco, ela quer tudo ou nada... Não acredito que seja errado ela querer tudo isto para si, ela só está defendendo a sua existência. Não depende dela, do querer dela, ela é envolvida e manobrada por uma grande energia, uma grande força que a faz acreditar que tudo pode ser diferente.

Esta corrente a mantém viva, em grande quantidade de adrenalina. Quando você está apaixonado você fica mais acordado do que dormindo e a sua mente não encontra sossego. A Paixão é capaz de falar contigo em longa distancia... você ouve a sua voz, conversa com ela e ainda sorri, mesmo não estando ela presente.

Quem não é capaz de a sentir, irá te achar com certeza um bobo... Mas melhor ser bobo e feliz do que nada disso sentir. Nesse embalo, nesse passo, são reconhecidas afinidades, semelhanças, desejos em comum, lembranças e uma sensação de que tudo isso não está acontecendo pela primeira vez.

Ela chega, entra, exige atenção plena, é recente, louca e ao mesmo tempo prepotente, pois a Paixão verdadeira acredita no Amor... Na verdade a Paixão verdadeira vem acompanhada com uma dose de Amor. Você sabe que se você não acompanhá-la ela poderá se desviar, se perder.

A Paixão é imatura, irresponsável, ela precisa e depende somente de você p'ra que ela possa crescer e permanecer. Não adianta você fazer pouco caso, não dar tanta importância e depois reclamar que ela só te machucou, só te atrapalhou, pois essa não foi a sua intenção. Ela só precisava ser compreendida.

A Paixão não atende pelo nome de tesão, isto é outra coisa, tesão é tesão... a Paixão gosta de ser respeitada, admirada, apreciada, apalpada, acariciada, gosta de palavras doces e sinceras. Não é a Paixão, nem o Amor que se acabam, é a maneira como você se propõe, se permite, se atreve, a vivê-la que faz toda a diferença. Seja fria e ela será fria, seja quente, e ela será quente. Mostre o que você quer dela e ela se mostrará a você.
Thaís Fernanda

A cidade com hortas que oferecem alimentos gratuitos a seus moradores

Todmorden é uma pequena cidade da Inglaterra, na qual seus 17 mil habitantes podem se alimentar de graça. Há cinco anos nasceu o projeto The Incredible Edible Todmorden, que consiste no cultivo de hortas coletivas em espaços públicos da cidade. Todo alimento cultivado nestes locais está disponível para qualquer morador consumir. E de graça.

São mais de 40 cantos comestíveis espalhados por Todmorden: desde banheiras nas ruas até o quintal da delegacia da cidade, passando por jardins de centros de saúde e do cemitério local. A ideia é incentivar que toda comunidade cultive seus próprios alimentos e pense melhor sobre os recursos que consome.

“Não fazemos isso porque estamos entediados, mas porque queremos dar início a uma revolução”, diz Pam Warhurst, cofundadora do projeto, durante sua palestra no TEDSalon, em Londres. “As pessoas querem ações positivas nas quais possam se engajar e, bem no fundo, sabem que chegou a hora de assumir responsabilidades e investir em mais gentileza com o outro e com o meio ambiente”.

Veja o vídeo.

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OMNIA (Official) - Fee Ra Huri

Se a política te amofina e a crise congela a ideia, então para a alma deixo entretém e para o olhar impudico gozo porque despidas de vestes a mentira é fraca e a verdade imperadora. http://player.vimeo.com/video/36554055

Carta do inimigo às nossas tropas - desconheço o autor

Caro Inimigo:
Espero que esta carta vos encontre de boa saúde, apesar da vossa ADM estar cada vez pior ...
Serve esta missiva para vos transmitir o meu espanto perante aquilo que, a partir da nossa trincheira na linha da frente e através da "terra de ninguém", conseguimos observar no vosso território e que muito me traz preocupado. Preocupação essa que aumenta de dia para dia.
Senão vejamos:
- Dezenas de unidades do vosso Exército vão fechar e ser vendidas. O que é que vai sobrar para nós atacarmos?
- O vosso novo Exército só vai ter vagas para 60% dos actuais efectivos. E os 40% que não vão ter cabimento, o que vão fazer? Espero que não se venham alistar aqui no nosso Exército, pois não conseguiremos concorrer com os baixos salários que auferem, e isto aqui também não está fácil...
- A implantação territorial vai passar a ser assegurada pela vossa Guarda Nacional Republicana. E depois? Quando vos quisermos invadir? Vá de passar multas na gente, autuar a torto e a direito? Isto assim não tem graça nenhuma...
- Planeávamos tomar de assalto as vossas escolas e centros de saúde, mas foi tarde demais.... O vosso Governo antecipou-se e fechou tudo....
- O vosso anterior CEMFA tinha dito que os P-3P Orion iam para a Base de Ovar. Nós até já tínhamos posicionado os radares e as baterias antiaéreas para essa região. Agora vem o novo CEMFA e diz que "não senhora... os P-3P vão mas é para Beja". Eh pá, vejam lá se se entendem. Não podemos andar com o nosso material para cima e para baixo, que também já está velho e cansado... e sempre se gasta um dinheirito em ajudas de custo que bem que podia ser gasto noutras coisas...
- Depois, é toda gente a malhar nas vossas tropas, e nós aqui de braços cruzados. Vejam lá se reservam algum tempo na vossa agenda para nós, pois já nos sentimos desprezados, sempre à espera de um ataquezito e nada ...
- Os vossos chefes não param de vos averbar com processos disciplinares;
- Os nossos espiões perderam os rastos dos vossos espiões . Parece que os vossos espiões andam ocupadíssimos a fotografarem as vossas tropas...;
- As vossas carreiras são uma desgraça e nem com 3 grupos de trabalho, vos resolvem o problema ;
- O vosso Governo ataca os vossos poucos direitos todos os dias;
- Os comentadores da imprensa por conta do Governo , desancam-vos forte e feio;
- O vosso Ministro manda calar os vossos chefes através dos jornais;
É que até já dá pena! É um massacre ...
Na verdade sentimos que perante as ameaças que pairam sobre as vossas tropas, a nossa condição de "inimigo" pode estar seriamente posta em causa e logo podemos perder o nosso posto de combate, por se tornar desnecessário e passamos ao quadro de excedentários... ou será que isso é só para os civis?
É que nós também temos filhos para criar e casa para pagar. Vejam lá se se organizam...
É caso para perguntar:
- Afinal quem é que é o inimigo?
Com amigos desses, quem é que precisa de inimigos...
Despeço-me com os melhores cumprimentos, aguardando por melhores dias.

Joaquim Nimigo
Soldado

“Feliz aquele que transfere o que sabe, e aprende o que lhe ensinam”.
Platão