domingo, 30 de março de 2014
Imbecis…
Idealistas frustrados . . . por onde andaram ? Que meios utilizaram ? O que produziram ? De que se orgulham ? Sete dezenas de imbecis obstinados , errantes e defeituosos protagonistas . . . testemunha o desempenho nos destinos do país por eles ocupados , nunca foram autênticos .
Faltaram-lhes tomates patrióticos para impedirem o assalto à soberania portuguesa ! Agora líricos pensadores !
Admirável ingenuidade pensar quebrar os ossos à Santíssima Trindade Alemã da agiota Angela Merkel e do seu submisso menino Paços Coelho , é pecado mortal !
- Responsáveis - pelo protectorado , negociantes do inegociável ! Mesmo que estas sete dezenas de imbecis , conseguissem dobrar a espinha dorsal deste ufano paradigma . . . em que todos os anos um excedente primário de 3% corresponde a um cenário impossível de 4%de crescimento anual do Produto Interno Bruto (PIB) e com os juros da dívida nunca superior a 4% , talvez em 2040 o rácio da nossa dívida pública baixasse dos actuais 130% para cerca de metade !
Na minha opinião , e na opinião de muita boa gente honesta , o que estes inteligentes , imbecis,têm de fazer é exonerar primeiro , este governo , segundo , convocar eleições . E de seguida , negociar a impagável dívida .
Não adianta , seja quem for ; piedosos iluministas , idiotas opositores , inteligentes cabides ,a SANTA ALIANÇA REFOGADA vai até à colonização total ! Demissão do governo , dívida negociada .
Viva Portugal
Augusto Canetas
Beautiful ! ! ! . . . não se viam há 22 anos . . .
O reencontro emocionante de dois elefantes que não se viam há 22 anos,
num santuário para animais em Hohenwald, nos EUA, prova que a memória
de elefante existe mesmo. Os animais, que tinham trabalhado no circo
juntos, reconheceram-se imediatamente e não se largam desde esse
momento. Veja o vídeo.
Jenny e Shirley trabalharam num circo juntas no final da década de 80,
tendo depois sido enviadas para jardins zoológicos distintos. Mais de
20 anos depois, o reencontro dos elefantes foi "dramático", descreveu
o director do santuário, Carol Buckley.
"Houve logo uma urgência no comportamento da Jenny. Ela queria estar
perto da Shirley, que estava separada dela por grades de ferro. Ela
ficou agitada, a bater nas grades, tentando removê-las", comentou
Buckley.
Assim que as grades foram retiradas, os dois animais começaram a
interagir de uma forma intensa, entrelaçando as trombas, passeando
juntos e brincando.
"Nunca vi nada com esta profundidade de emoção", acrescentou o
director do santuário.
num santuário para animais em Hohenwald, nos EUA, prova que a memória
de elefante existe mesmo. Os animais, que tinham trabalhado no circo
juntos, reconheceram-se imediatamente e não se largam desde esse
momento. Veja o vídeo.
Jenny e Shirley trabalharam num circo juntas no final da década de 80,
tendo depois sido enviadas para jardins zoológicos distintos. Mais de
20 anos depois, o reencontro dos elefantes foi "dramático", descreveu
o director do santuário, Carol Buckley.
"Houve logo uma urgência no comportamento da Jenny. Ela queria estar
perto da Shirley, que estava separada dela por grades de ferro. Ela
ficou agitada, a bater nas grades, tentando removê-las", comentou
Buckley.
Assim que as grades foram retiradas, os dois animais começaram a
interagir de uma forma intensa, entrelaçando as trombas, passeando
juntos e brincando.
"Nunca vi nada com esta profundidade de emoção", acrescentou o
director do santuário.
sábado, 29 de março de 2014
TEORIA DE MARC FABER
Esta é a teoria do célebre analista e empresário Marc Faber! E vê, a resposta de um economista português!
Curiosa teoria económica anunciada nos Estados Unidos. O tipo chama-se Marc Faber. É analista e empresário. Em Junho de 2008, quando a Administração Bush estudava o lançamento de um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber escrevia na sua crónica mensal um comentário com muito humor:
"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes.
Se compramos um computador o dinheiro vai para a India.
Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala.
Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão.
Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com putas ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui.
Eu já estou a fazer a minha parte..."
Resposta de um economista português igualmente de bom humor:
"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior.
Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev.
Portanto ficam somente as putas.
Agora, se elas decidirem mandar o seu dinheiro para os filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo".
Abraços
"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes.
Se compramos um computador o dinheiro vai para a India.
Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala.
Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão.
Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com putas ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui.
Eu já estou a fazer a minha parte..."
Resposta de um economista português igualmente de bom humor:
"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior.
Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev.
Portanto ficam somente as putas.
Agora, se elas decidirem mandar o seu dinheiro para os filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo".
Abraços
sexta-feira, 28 de março de 2014
quinta-feira, 27 de março de 2014
Massada de Tamboril
Este prato soube-me a comida caseira. O picante (se calhar um bocadinho em excesso) fez-me perceber, mais uma vez, que eu gosto mesmo, mesmo muito de comer bem.
Ingredientes
1 alho picado1 cebola picada
2 c.sopa de azeite
1 copo de caldo de marisco
1 copo de água
1 copo de vinho branco
300g de tamboril (cubos)
6 delicias do mar
75g de miolo de camarão
125g de massa (cotovelos ou macarrão)
1/4 de pimento vermelho
3 c. sopa de polpa de tomate
1 malagueta (sem sementes) picada
sal, gengibre e pimenta
coentros picados
1. Refogue a cebolo e o alho picados com o azeite
2. Junte o pimento, cortados aos cubos, e deixe refogar um pouco. Adicione a polpa de tomate envolvendo o tamboril, o camarão e as delicias.
3. Refresque com o vinho branco e deixe ferver. Tempere com sal, pimenta, a malagueta e um pouco de gengibre.
4. Adicione o caldo e a água e assim que começar ferver junte a massa. Deixe cozer durante cerca de 10 minutos.
(Se preferir pode retirar os camarões e o tamboril e voltar a juntar à massa a cerca de 3 minutos do fim)
5. Ajuste os temperos e junte os coentros picados.
Sirva com um bom vinho branco
Bom apetite.
quarta-feira, 26 de março de 2014
terça-feira, 25 de março de 2014
Como a medicina da doença funciona
Aos 30 anos, você apresenta uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente e a prescrição médica é FLUOXETINA. A Fluoxetina dificulta seu sono, então, prescreve-se CLONAZEPAM, mais conhecido como Rivotril. O Clonazepam o deixa meio abobado ao acordar e reduz a capacidade de sua memória.
Você volta ao doutor e ele nota que seu peso aumentou. Aí, prescreve SIBUTRAMINA. A Sibutramina o faz perder alguns quilinhos, sim, mas lhe traz uma taquicardia meio incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que você também está com a pressão alta. Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir a taquicardia.
Você, agora aos 35 anos, já toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina, Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um polivitamínico também lhe é prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda que você compre um“POLIVITAMÍNICO DE A a Z” da vida, que pra muito pouca coisa serve. Mas, na TV, Luciano Huck disse que esse produto é ótimo e você acredita. Corre pra farmácia, compra e começa a tomar imediatamente.
Lamentável! Já se vão 350 reais por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser gasto em investimentos e lazer, é desviado para os dutos da indústria farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso – apesar da Fluoxetina e do Clonazepam – pois as contas não fecham no fim do mês.
A preocupação lhe traz dor de estômago e azia. Seu intestino fica preso. Procura outro médico. Prescrição: OMEPRAZOL +DOMPERIDONA + LAXANTE NATURAL. Os sintomas desaparecem. Mas, só os sintomas, pois sua flora intestinal está aos frangalhos.
Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é particularmente perturbadora: aos 37 anos você não tem mais potência sexual. Além de estar brochando com frequência, tem pouquíssimo esperma e a libido está em baixa. Literalmente, em baixa. Mas, para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Ele até te deixa à vontade para escolher o remédio: SILDENAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ouVARDENAFIL. Escolha por pim-pam-pum. É esse! Sua potência sexual melhora, mas, como consequência, esses remédios provocam uma tremenda dor de cabeça, além de palpitação, vermelhidão e coriza. Sem problema. O doutor aumenta a dose do Atenolol e passa uma NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, receita um remedinho para ser instilado nas narinas e estancar a coriza, que sobrecarrega seu coração.
Quando tudo parece solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus dentes estão apodrecendo e caindo. Aí aparece o dentista e tome grana pra gastar com ele!
Nessa mesma época, outra constatação: sua memória está falhando, bem mais que o normal para a idade. Mais uma vez, para seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é a solução.
Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220. Novo receituário: METFORMINA + SINVASTATINA. “É pra evitar diabetes e Infarto”, diz o cuidador de sua saúde(?).
Pouco mais de 40 anos e você já toma: Fluoxetina, Clonezapam, Losartana, Atenolol, Polivitamínico de A a Z, Omeprazol, Domperidona, Laxante Natural, Sildenafil, Neosaldina (ou simplesmente “Neusa”, como é chamada), Ginkgo biloba, Metformina e Sinvastatina. Ufa! Convenhamos, tudo isso está muito longe de ser saudável, além de amargar o gasto de mais de mil reais por mês! E pior, sem saúde! Mas você ainda continua deprimido, cansado e engordando.
Aí, você retorna ao médico. Ele, então, troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo mais moderno.
Após dois meses você se sente melhor, ou, pra ser mais exato, um pouco menos ruim que antes.
Um outro contratempo, no entanto, surge: o novo antidepressivo deixa sua micção demorada e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar duas vezes à noite para ir ao banheiro. Lá se foi seu sono, seu descanso, tão importante para sua saúde. Mas o doutor – novamente ele! – entra em ação e prescreve TANSULOSINA, para melhorar a micção. Realmente, melhora, mas... você, coitado, não ejacula mais! Não sai nada!
Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde. Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a derrocada em bloco da sua saúde.
Você está obeso, sem disposição, com sofrível ereção, memória e concentração deficientes, diabético, hipertenso e uma suspeita de câncer já foi levantada. O peso elevado escangalhou seu joelho e um ortopedista chegou a sugerir a colocação de uma prótese.
Surge, então, na sua cabeça a idéia maluca de procurar um cirurgião bariátrico para fazer uma redução de estômago, que poderá te permitir um emagrecimento milagroso em curto espaço de tempo. Paralelamente aos preparativos cirúrgicos, um psicoterapeuta é indicado para cuidar de seu juízo destrambelhado.
A essa altura, você já está sem dinheiro, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua minguada vida. E doente, muito doente! Apesar da batelada de remédios (ou por causa deles!).
A indústria farmacêutica? Ah! Vai bem, obrigado! Cada vez mais com sua valiosa contribuição por anos e décadas. E o seu doutor? Também vai bem, obrigado! Graças às suas doenças (ou às doenças plantadas passo-a-passo em sua vida).
domingo, 23 de março de 2014
Retrato do poeta quando jovem - José Saramago
Os barcos da infância, em arcadas
De ramos inquietos que despregam
Sobre as águas as folhas recurvadas.
Há um bater de remos compassado
No silêncio da lisa madrugada,
Ondas brancas se afastam para o lado
Com o rumor da seda amarrotada.
Há um nascer do sol no sítio exacto,
À hora que mais conta duma vida,
Um acordar dos olhos e do tacto,
Um ansiar de sede inextinguida.
Há um retrato de água e de quebranto
Que do fundo rompeu desta memória,
E tudo quanto é rio abre no canto
Que conta do retrato a velha história.
José Saramago
sábado, 22 de março de 2014
O banqueiro, a sua Isabel e o senhor Presidente
Sabem quem é uma das «consultoras» do senhor Presidente da República? Não sabem? Então comecem
pelas quadras. Se não acreditarem, vejam, mais abaixo, o Despacho do Sr. Aníbal.
Era uma vez um banqueiro
À D. Isabel ligado.
Vive do nosso dinheiro,
Mas nunca está saciado.
Vai daí, foi a Belém
E pediu ao presidente
Que à sua Isabel, também,
Desse um job consistente.
E o bom do Dom Cavaco
Admitiu a senhora,
Arranjando-lhe um buraco
E o cargo de consultora.
O banqueiro é o Fernando,
Conhecido por Ulrich,
E que diz, de vez em quando,
«Quero que o povo se lixe!».
E o povo aguenta a fome?
«Ai aguenta, aguenta!».
E o que o povo não come
Enriquece-lhe a ementa.
E ela, D. Isabel,
Com Cavaco por amigo.
Não sabe da vida o fel
Nem o que é ser sem-abrigo.
Cunhas, tachos, amanhanços,
Regabofe à descarada.
É fartar, que nós, os tansos,
Somos malta bem-mandada.
À D. Isabel ligado.
Vive do nosso dinheiro,
Mas nunca está saciado.
Vai daí, foi a Belém
E pediu ao presidente
Que à sua Isabel, também,
Desse um job consistente.
E o bom do Dom Cavaco
Admitiu a senhora,
Arranjando-lhe um buraco
E o cargo de consultora.
O banqueiro é o Fernando,
Conhecido por Ulrich,
E que diz, de vez em quando,
«Quero que o povo se lixe!».
E o povo aguenta a fome?
«Ai aguenta, aguenta!».
E o que o povo não come
Enriquece-lhe a ementa.
E ela, D. Isabel,
Com Cavaco por amigo.
Não sabe da vida o fel
Nem o que é ser sem-abrigo.
Cunhas, tachos, amanhanços,
Regabofe à descarada.
É fartar, que nós, os tansos,
Somos malta bem-mandada.
Mas cuidado, andam no ar
Murmúrios, de madrugada.
E quando o povo acordar
Um banqueiro não é nada.
É só um monte de sebo,
Bolorento gabiru.
Fora do banco é um gebo,
Um rei que passeia nu.
Cavaco, Fernando Ulrich,
Bancos, Troikas, Capital.
Mas que aliança tão fixe
A destruir Portugal!
Despacho nº.5776/2011
Nos termos artigos 3º. nº2 e 16º. nºs 1 e 2 do Decreto-Lei nº. 28-A/96, de 4 de Abril, nomeio consultora da Casa Civil Isabel Diana Bettencourt Melo de Castro Ulrich,funcionária do Partido Social Democrata, com efeito a partir desta data e em regime de requisição, fixando-lhe os abonos previstos nos nºs. 1 e 2 do artigo 20º. do referido diploma em 50% dos abonos de idêntica natureza estabelecidos para os adjuntos.
9 de Março de 2011.--O Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva
DITOSA PÁTRIA... QUE TAIS FILHOS TEM!
Claro, com o "AGUENTA... AGUENTA...", este "SEM-ABRIGO" vê-se obrigado a recorrer ao "Padrinho" para "abrigar" a esposa!
E ao filhinho também foi dado um tacho no Governo.
Porra, ainda dizem que o governo não tem sensibilidade social e não acorre aos necessitados... Aos banqueiros e seus sequazes, tudo gente a passar mal, não tem faltado a "sopinha" dos ricos!
Murmúrios, de madrugada.
E quando o povo acordar
Um banqueiro não é nada.
É só um monte de sebo,
Bolorento gabiru.
Fora do banco é um gebo,
Um rei que passeia nu.
Cavaco, Fernando Ulrich,
Bancos, Troikas, Capital.
Mas que aliança tão fixe
A destruir Portugal!
Despacho nº.5776/2011
Nos termos artigos 3º. nº2 e 16º. nºs 1 e 2 do Decreto-Lei nº. 28-A/96, de 4 de Abril, nomeio consultora da Casa Civil Isabel Diana Bettencourt Melo de Castro Ulrich,funcionária do Partido Social Democrata, com efeito a partir desta data e em regime de requisição, fixando-lhe os abonos previstos nos nºs. 1 e 2 do artigo 20º. do referido diploma em 50% dos abonos de idêntica natureza estabelecidos para os adjuntos.
9 de Março de 2011.--O Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva
DITOSA PÁTRIA... QUE TAIS FILHOS TEM!
Claro, com o "AGUENTA... AGUENTA...", este "SEM-ABRIGO" vê-se obrigado a recorrer ao "Padrinho" para "abrigar" a esposa!
E ao filhinho também foi dado um tacho no Governo.
Porra, ainda dizem que o governo não tem sensibilidade social e não acorre aos necessitados... Aos banqueiros e seus sequazes, tudo gente a passar mal, não tem faltado a "sopinha" dos ricos!
Mina Pó de Ser . . . Vida pode ser tudo isso , Sim !
A vida é um sonho que despertou.
A vida é somente o que a gente criou.
A vida é um castelo de areia que se desmoronou.
A vida pode ser um Rei que a ditou.
A vida é uma flor que desabrochou.
A vida é uma rocha que alguém talhou.
A vida é uma tempestade que se formou.
A vida é uma rocha que alguém talhou.
A vida é uma tempestade que se formou.
A vida para ser vida alguém a gerou.
A vida é uma ferida que sarou.
Cortador de profissão
Chamo-me Passos Coelho
Cortador de profissão
Corto ao jovem, corto ao velho,
Corto salário e pensão
Corto subsídios, reformas
Corto na Saúde e na Educação
Corto regras, leis e normas
E cago na Constituição
Corto ao escorreito e ao torto
Fecho Repartições, Tribunais
Corto bem-estar e conforto,
Corto aos filhos, corto aos pais
Corto ao público e ao privado
Aos independentes e liberais
Mas é aos agentes do Estado
Que gosto de cortar mais
Corto regalias, corto segurança
Corto direitos conquistados
Corto expectativas, esperança
Dias Santos e feriados
Corto ao polícia, ao bombeiro
Ao professor, ao soldado
Corto ao médico, ao enfermeiro
Corto ao desempregado
No corte sou viciado
A cortar sou campeão
Mas na gordura do Estado
Descansem, não corto, não.
Eu corto
a Bem da Nação
quinta-feira, 20 de março de 2014
DEAR FUTURE MOM
Dia 21 de março próximo marcará o 9º aniversário do Dia Internacional da Síndrome de Down, e para comemorá-lo uma ONG italiana chamada Coor Down realizou um vídeo que deverá bombar na rede nos próximos dias. Acontece que uma mulher grávida descobriu que seu filho vai ter Síndrome de Down e cheia de dúvidas quis saber o que será de seu futuro. Em resposta, o grupo reuniu 15 pessoas com Síndrome de Down de vários países para responder a sua pergunta.
SER FELIZ OU TER RAZÃO ?
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado
para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no
mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire,
na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela
deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava
errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado,
enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem
alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta
certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco
mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.
Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos
estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma
palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar
quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,
independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
'Quero ser feliz ou ter razão?
Outro pensamento parecido, diz o seguinte: "Nunca se justifique; os amigos
não precisam e os inimigos não acreditam".
Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ
segunda-feira, 17 de março de 2014
sábado, 15 de março de 2014
Quando ela foi diagnosticada com câncer, os amigos decidiram fazer uma surpresa
Não há muito o que falar deste vídeo, a não ser assistir e presenciar empaticamente a força e a importância de termos verdadeiros amigos na hora que necessitamos. Acontece que em fevereiro de 2014, uma das amigas de Gerdi McKenna escreveu um e-mail solicitando uma sessão de fotos para todos os seus amigos. A sul-africana havia sido diagnosticada com câncer de mama alguns meses antes e estava passando pelo perrengue da quimio. Veja só o que aconteceu, mas antes reserve um lenço, você vai precisar.
"FACTURA COM NIF EM 2019"
Pedir NIF na factura para habilitar-se a uma viatura de alta cilindrada será apenas o início…..
Em 2019: Vai ser assim...
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé?..O senhor mora no rés-do-chão..!
Em 2019: Vai ser assim...
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé?..O senhor mora no rés-do-chão..!
AMO ESTA VIDA
Onde a erva me acarinha e afaga as mágoas provocadas pelo abandono desta miserável sociedade. Amo esta vida. Aqui a riqueza é somatório incompreensível, invisível. Não peço milhões, nem multidões, apenas rogo por justiça social, daquela em que todo o Ser é igual. Não peço viagens para o outro lado do mundo, apenas que o mundo não se esqueça de viajar até nós, aqui, onde produzimos o que alimenta os luxos das grandes metrópoles. Aqui, não vivemos a falar de dívida, pois somos pessoas honradas em que nos orgulhamos de viver com o que temos, o que é nosso, o que produzimos. Aqui não falamos em insustentabilidade, não temos vaidades, vivemos na humildade. Amo esta vida, pobre para uns, honrada para outros, simples para nós. Amo esta vida.
Texto: Paulo Costa
Foto: Rui Pires
Texto: Paulo Costa
Foto: Rui Pires
Português de Montenegro
por César Príncipe
No dia 21 de Fevereiro de 2014, em entrevista ao JN (para que conste), o líder da bancada parlamentar do PSD, na véspera de um conclave partidário, fez doutrina. Pasmou analfabetos funcionais e cientistas sociais. O representante da Nação, porventura após uma noite mal dormida a construir uma bomba de carnaval mediático, lançou a frase do dia. Nem só Marques Mendes merece pôr-se em bicos de pés: A vida das pessoas não está melhor mas o país está muito melhor. Há quase um mês que a praça dos comentadores tem procurado espremer o paradoxo, digno de oráculos de Delfos e da missa dominical de Marcelo. Até agora, não deparei com uma descodificação que me resolvesse as perplexidades filosóficas, económicas, financeiras, geográficas. Deixei passar algumas semanas. Quis assentar a espuma das palavras. Fui rever os tratados. Consultei as hemerotecas. Colhi opiniões de largo espectro. Cheguei a pensar que Montenegro seria o pai do Acordo Ortográfico, que também não se percebe muito bem. De repente, fez-se luz. As orquestras da Comunicação excitaram-se com as listas da Forbes. Lá vinham os três portugueses mais ricos, apesar de tanta e tamanha austeridade. A vida deles está cada vez melhor. Pelo contrário, a das pessoas em geral está cada vez pior. Esclareçamos de vez o que Montenegro entende por pessoas e por país. Eis o que ele não teve coragem de concretizar, por óbvias e sensíveis razões: PESSOAS :
Trabalhadores
Desempregados
Reformados
Pensionistas
Militares
Polícias
Magistrados
Funcionários Públicos
Professores
Bolseiros
Estudantes
Jovens
Artistas
Escritores
Pequenos empresários
Pequenos proprietários
Pequenos agricultores
Inquilinos
Senhorios
Pobres da classe média
Beneficiários do RSI
PAÍS :
Américo Amorim
Belmiro de Azevedo
Soares dos Santos
Fernando Ulrich
Mira Amaral
Jardim Gonçalves
Oliveira e Costa
Dias Loureiro
Armando Vara
Vítor Constâncio
Vítor Gaspar
António Mota
António Mexia
Eduardo Catroga
Nogueira Leite
Celeste Cardona
Proença de Carvalho
José Miguel Júdice
Luís Montez
Passos Coelho
Paulo Portas
Miguel Relvas
SUPOSITÓRIO DE PIMENTA
Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da puta parou e ê é que vou ter de levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve também fazer andar 1 burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Puta que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu
desimbestado...
Se nã meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
Diz o homem:
- Este burro filho da puta parou e ê é que vou ter de levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve também fazer andar 1 burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Puta que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu
desimbestado...
Se nã meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
O PRESIDENTE DO URUGUAY DECLARA : EU NÃO SOU POBRE !
"Eu não sou pobre! Pobres são aqueles que acreditam que eu sou pobre. Tenho poucas coisas, é certo, as mínimas, mas apenas isso basta para ser rico. Quero ter tempo para dedicá-lo às coisas que me motivam.
Se tivesse muitas coisas, teria que me ocupar com elas, e não poderia fazer o que realmente gosto.
Essa é a verdadeira liberdade, a austeridade, o consumir pouco.
Vivo numa pequena casa, para poder dedicar tempo ao que verdadeiramente aprecio.
Senão, teria que ter uma empregada e já teria uma interventora dentro de casa.
Se eu tivesse muitas coisas, teria que me dedicar a cuidar delas, para que não fossem levadas. Não, com três divisões é suficiente. Passamos a vassoura, eu e a velha, e já se acabou. Então, temos tempo para o que realmente nos entusiasma. Verdadeiramente, não somos pobres!”
José Mujica — Presidente do Uruguai
QUEM É JOSÉ MUJICA?
Conhecido como “Pepe” Mujica, o atual Presidente do Uruguai recebe USD$ 12.500/mês (doze mil e quinhentos dólares mensais) pelo seu trabalho à frente do país, mas doa 90% do seu salário, ou seja, vive com 1.250 dólares, cerca de R$ 2.538,00 reais, ou ainda 25.824 pesos uruguaios. O resto do dinheiro, ele distribui por pequenas empresas e ONGs que trabalham com habitação.
“- Esse dinheiro me basta e tem que bastar, porque há outros uruguaios que vivem com menos”, diz o presidente Mujica.
Aos 77 anos, Mujica vive de forma simples, usando as mesmas roupas e desfrutando da companhia dos mesmos amigos de antes de chegar ao poder.
Além de sua casa, seu único patrimônio é um velho Volkswagen, cor celeste, avaliado em pouco mais de mil dólares. Como transporte oficial, usa apenas um Chevrolet Corsa. Sua esposa, a senadora Lucía Topolansky, também doa a maior parte de seus rendimentos.
A poucos quilômetros de Montevidéu, já saindo do asfalto, avista-se um campo de acelgas. Mais à frente, um carro da polícia e dois guardas: é o único sinal de que alguém importante vive na região. O morador ilustre é José Alberto Mujica Cordano, conhecido como Pepe Mujica, presidente do Uruguai.
Perguntado sobre quem é esse Pepe Mujica, ele responde:
— "Um velho lutador social, da década de 50, com muitas derrotas nas costas, que queria consertar o mundo e que, com o passar dos anos, ficou mais humilde, e agora tenta consertar um pouquinho de alguma coisa”.
Ainda jovem, Mujica se envolveu no MLN — Movimento de Libertação Nacional e ajudou a organizar os tupamaros, grupo guerrilheiro que lutou contra a ditadura. Foi preso pela ditadura militar e torturado.
- "Primeiro, eu ficava feliz se me davam um colchão. Depois, vivi muito tempo em uma salinha estreita, e aprendi a caminhar por ela de ponta a ponta”, lembra o presidente uruguaio.
Dos 13 anos de cadeia, Mujica passou algum tempo num antigo cárcere que virou shopping. A área também abriga um hotel cinco estrelas.
Ironia para um homem avesso ao consumo e ao luxo.
No bairro Prado, a paisagem é de casarões antigos, da velha aristocracia uruguaia. É onde está a residência Suarez y Reyes, destinada aos presidentes da República.
Esse deveria ser o endereço de Pepe Mujica, mas ele nunca passou sequer uma noite no local. O palácio de arquitetura francesa, de 1908, só é usado em reuniões de trabalho.
Mujica tem horror ao cerimonial e aos privilégios do cargo. Acha que presidente não tem que ter mais que os outros.
— "A casinha de teto de zinco é suficiente”, diz ele.
-“Que tipo de intimidade eu teria em casa, com três ou quatro empregadas que andam por aí o tempo todo? Você acha que isso é vida?”, questiona Mujica.
Ele gosta de animais; tem vários no sítio. Pepe Mujica conta que a cadela Manoela perdeu uma pata por acompanhá-lo no campo, e que ela está com ele há 18 anos.
A vida simples não é mera figuração ou tentativa de construir uma imagem, seguindo orientações de um marqueteiro. Não, ela faz parte da própria formação de Mujica.
No dia 24 de maio de 2012, por ordem de Mujica, uma moradora de rua e seu filho foram instalados na residência presidencial, que ele não ocupa porque mora no sítio. Ela só saiu de lá quando surgiu vaga em uma instituição. Neste início de inverno, a casa e o Palácio Suarez y Reyes, onde só acontecem reuniões de governo, foram disponibilizadas por Mujica para servir de abrigo a quem não tem um teto.
Em julho de 2011, ele decidiu vender a residência de veraneio do governo, em Punta del Este, por 2,7 milhões de dólares. O banco estatal República a comprou e transformará a casa em escritórios e espaço cultural. Quanto ao dinheiro, será inteiramente investido – por ordem de Mujica, claro – na construção de moradias populares, além de financiar uma escola agrária na própria região do balneário.
O Uruguai ocupa o 36ª posição do ranking de EDUCAÇÃO da Unesco, enquanto o Brasil ocupa a 88ª posição.
Já no ranking de DESENVOLVIMENTO HUMANO, o Uruguai ocupa o 48º lugar, enquanto o Brasil ocupa o 84º lugar. Enquanto isso no Brasil, políticos reclamam que recebem um salário baixo para o cargo que exercem. QUE VERGONHA!!!
Mujica é um homem raro nesses tempos de crise de valores morais e de ética dentre os políticos sul-americanos.
Compartilhe essa história, compartilhe mesmo! Os brasileiros devem saber que existe um político de verdade, que trabalha em favor do povo, e não de sua própria conta bancária.
Se tivesse muitas coisas, teria que me ocupar com elas, e não poderia fazer o que realmente gosto.
Essa é a verdadeira liberdade, a austeridade, o consumir pouco.
Vivo numa pequena casa, para poder dedicar tempo ao que verdadeiramente aprecio.
Senão, teria que ter uma empregada e já teria uma interventora dentro de casa.
Se eu tivesse muitas coisas, teria que me dedicar a cuidar delas, para que não fossem levadas. Não, com três divisões é suficiente. Passamos a vassoura, eu e a velha, e já se acabou. Então, temos tempo para o que realmente nos entusiasma. Verdadeiramente, não somos pobres!”
José Mujica — Presidente do Uruguai
QUEM É JOSÉ MUJICA?
Conhecido como “Pepe” Mujica, o atual Presidente do Uruguai recebe USD$ 12.500/mês (doze mil e quinhentos dólares mensais) pelo seu trabalho à frente do país, mas doa 90% do seu salário, ou seja, vive com 1.250 dólares, cerca de R$ 2.538,00 reais, ou ainda 25.824 pesos uruguaios. O resto do dinheiro, ele distribui por pequenas empresas e ONGs que trabalham com habitação.
“- Esse dinheiro me basta e tem que bastar, porque há outros uruguaios que vivem com menos”, diz o presidente Mujica.
Aos 77 anos, Mujica vive de forma simples, usando as mesmas roupas e desfrutando da companhia dos mesmos amigos de antes de chegar ao poder.
Além de sua casa, seu único patrimônio é um velho Volkswagen, cor celeste, avaliado em pouco mais de mil dólares. Como transporte oficial, usa apenas um Chevrolet Corsa. Sua esposa, a senadora Lucía Topolansky, também doa a maior parte de seus rendimentos.
A poucos quilômetros de Montevidéu, já saindo do asfalto, avista-se um campo de acelgas. Mais à frente, um carro da polícia e dois guardas: é o único sinal de que alguém importante vive na região. O morador ilustre é José Alberto Mujica Cordano, conhecido como Pepe Mujica, presidente do Uruguai.
Perguntado sobre quem é esse Pepe Mujica, ele responde:
— "Um velho lutador social, da década de 50, com muitas derrotas nas costas, que queria consertar o mundo e que, com o passar dos anos, ficou mais humilde, e agora tenta consertar um pouquinho de alguma coisa”.
Ainda jovem, Mujica se envolveu no MLN — Movimento de Libertação Nacional e ajudou a organizar os tupamaros, grupo guerrilheiro que lutou contra a ditadura. Foi preso pela ditadura militar e torturado.
- "Primeiro, eu ficava feliz se me davam um colchão. Depois, vivi muito tempo em uma salinha estreita, e aprendi a caminhar por ela de ponta a ponta”, lembra o presidente uruguaio.
Dos 13 anos de cadeia, Mujica passou algum tempo num antigo cárcere que virou shopping. A área também abriga um hotel cinco estrelas.
Ironia para um homem avesso ao consumo e ao luxo.
No bairro Prado, a paisagem é de casarões antigos, da velha aristocracia uruguaia. É onde está a residência Suarez y Reyes, destinada aos presidentes da República.
Esse deveria ser o endereço de Pepe Mujica, mas ele nunca passou sequer uma noite no local. O palácio de arquitetura francesa, de 1908, só é usado em reuniões de trabalho.
Mujica tem horror ao cerimonial e aos privilégios do cargo. Acha que presidente não tem que ter mais que os outros.
— "A casinha de teto de zinco é suficiente”, diz ele.
-“Que tipo de intimidade eu teria em casa, com três ou quatro empregadas que andam por aí o tempo todo? Você acha que isso é vida?”, questiona Mujica.
Ele gosta de animais; tem vários no sítio. Pepe Mujica conta que a cadela Manoela perdeu uma pata por acompanhá-lo no campo, e que ela está com ele há 18 anos.
A vida simples não é mera figuração ou tentativa de construir uma imagem, seguindo orientações de um marqueteiro. Não, ela faz parte da própria formação de Mujica.
No dia 24 de maio de 2012, por ordem de Mujica, uma moradora de rua e seu filho foram instalados na residência presidencial, que ele não ocupa porque mora no sítio. Ela só saiu de lá quando surgiu vaga em uma instituição. Neste início de inverno, a casa e o Palácio Suarez y Reyes, onde só acontecem reuniões de governo, foram disponibilizadas por Mujica para servir de abrigo a quem não tem um teto.
Em julho de 2011, ele decidiu vender a residência de veraneio do governo, em Punta del Este, por 2,7 milhões de dólares. O banco estatal República a comprou e transformará a casa em escritórios e espaço cultural. Quanto ao dinheiro, será inteiramente investido – por ordem de Mujica, claro – na construção de moradias populares, além de financiar uma escola agrária na própria região do balneário.
O Uruguai ocupa o 36ª posição do ranking de EDUCAÇÃO da Unesco, enquanto o Brasil ocupa a 88ª posição.
Já no ranking de DESENVOLVIMENTO HUMANO, o Uruguai ocupa o 48º lugar, enquanto o Brasil ocupa o 84º lugar. Enquanto isso no Brasil, políticos reclamam que recebem um salário baixo para o cargo que exercem. QUE VERGONHA!!!
Mujica é um homem raro nesses tempos de crise de valores morais e de ética dentre os políticos sul-americanos.
Compartilhe essa história, compartilhe mesmo! Os brasileiros devem saber que existe um político de verdade, que trabalha em favor do povo, e não de sua própria conta bancária.
quinta-feira, 13 de março de 2014
A propósito de cortes e . . . mais cortes !
Existem pessoas e . . . pessoas
Salários e . . . salários
Pensões e . . . pensões
Subsídios e . . . subsídios
Impostos e . . . impostos
Também existem aqueles que não têm onde cair mortos
Os remediados
Os assim e assim
Os afortunados
Os ricos
Os muito ricos
Os podres de ricos
Ora bem ! Vamos lá a ver se nos entendemos :
Todas as pessoas deveriam ser pessoas
Salários deveriam ser salários
Pensões deveriam ser pensões
Salários deveriam ser salários
Pensões deveriam ser pensões
Subsídios deveriam ser subsídios
Impostos deveriam ser impostos
Mas para isso
Existem salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser banidos
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser cortados
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser mantidos
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser aumentados
Urge fazer uma remodelação salarial séria , com um tecto mínimo muito acima daquele que conhecemos neste momento , e um tecto máximo bastante mais abaixo do que vem sendo habitual !
Como estamos , não é admissível ! ! !
Mas . . . será que ainda vamos a tempo de Humanizar o processo de Humanização da Humanidade ? É este o Grande Problema que hoje nos deve interessar e mobilizar , num primeiro plano de Salvação da Espécie . Não há outros . De contrário , é certo e sabido que não haverá futuro para a Espécie Sapiens/Sapiens , tal como a conhecemos ! . . .
A percepção histórica mais profunda deste tempo/espaço globalizado à escala do Planeta , que nos é dado viver , é a de que o capitalismo neo-liberalista planetário de hoje se encontra , precisamente , na idade apocalíptica do seu canto de cisne . Conquanto isso , podemos estar certos de que ele não cairá , definitivamente de "morte morrida" ; vai carecer de uma "morte matada" : não cairá , definitivamente , sem a decisiva intervenção das Vontades livres e responsáveis dos Seres Humanos . Não esperemos por supostas metamorfoses objectivas que fluirão "sponta sua" , segundo os costumados métodos desta corja , que desde há muito nos vem governando . . .
Impostos deveriam ser impostos
Mas para isso
Existem salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser banidos
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser cortados
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser mantidos
Salários , pensões , subsídios e impostos que terão de ser aumentados
Urge fazer uma remodelação salarial séria , com um tecto mínimo muito acima daquele que conhecemos neste momento , e um tecto máximo bastante mais abaixo do que vem sendo habitual !
Como estamos , não é admissível ! ! !
Mas . . . será que ainda vamos a tempo de Humanizar o processo de Humanização da Humanidade ? É este o Grande Problema que hoje nos deve interessar e mobilizar , num primeiro plano de Salvação da Espécie . Não há outros . De contrário , é certo e sabido que não haverá futuro para a Espécie Sapiens/Sapiens , tal como a conhecemos ! . . .
A percepção histórica mais profunda deste tempo/espaço globalizado à escala do Planeta , que nos é dado viver , é a de que o capitalismo neo-liberalista planetário de hoje se encontra , precisamente , na idade apocalíptica do seu canto de cisne . Conquanto isso , podemos estar certos de que ele não cairá , definitivamente de "morte morrida" ; vai carecer de uma "morte matada" : não cairá , definitivamente , sem a decisiva intervenção das Vontades livres e responsáveis dos Seres Humanos . Não esperemos por supostas metamorfoses objectivas que fluirão "sponta sua" , segundo os costumados métodos desta corja , que desde há muito nos vem governando . . .
terça-feira, 11 de março de 2014
RECEITA DE EXTRACTO, ÓLEO E TINTURA DE CRAVO-DA-ÍNDIA, QUE COMBATEM FUNGOS E MICOSES
http://www.curapelanatureza.com.br/2008/04/cravo-da-ndia-eugenia-caryophillata.html
segunda-feira, 10 de março de 2014
Quem manda?
Na Venezuela quem manda é um morto.
Em Cuba quem manda é o irmão do " morto "
Na Argentina quem manda é a mulher do morto.
No Brasil quem manda é uma que se finge de " morta."
E em Portugal quem manda é um grupo que deveria estar morto!
Na Coreia do Norte quem manda é o filho do morto.
Em Cuba quem manda é o irmão do " morto "
Na Argentina quem manda é a mulher do morto.
No Brasil quem manda é uma que se finge de " morta."
E em Portugal quem manda é um grupo que deveria estar morto!
Carta a Belmiro de Azevedo
Sem Governo, sem Oposição, sem ninguém para nos "safar" desta encruzilhada onde nos colocaram, resta apenas a nossa opinião e a liberdade de a utilizar. Este é o espaço da liberdade de opinião, sem censura e sem medo.
Sábado, 08.03.14
Caro Belmiro;
Eu sei que não vais ler isto, eu sei que até nem vais saber que isto existe, mas eu escrevo-te na mesma. Afinal, quase fomos camaradas, ou já não te lembras dos teus tempos da UDP? É que até sou do Bloco, sabes que a tua UDP hoje faz parte do meu Bloco.
Já não é a primeira vez, que nessa só tua confusão mental, insultas os portugueses. É contínuo e sistemáticos esses teus insultos baseados no credo de uma pessoa que parece ter fraca memória do passado, e o teu, meu amigo e camarada, é tão estranho e tão sujo, que quando tu vens falar de sucesso, dá-me vontade de dar gargalhadas.
Ainda me lembro quando as pessoas que tu insultas agora, te olhavam com olhos de orgulho, parecia que dava gosto de dizer que tu eras um empresário de sucesso, e és, mas quanto custou o teu sucesso? O insucesso de muitos daqueles, que durante décadas, foste esmifrando. O teu sucesso tem um nome, trabalhadores da SONAE, aqueles que tu elegantemente chamas ?. Improdutivos. Mas sabes de quem é a culpa dessa pouca produção, é tua amigo, é tua. E sabes porquê? Porque no final do mês, tu insultas os teus funcionários com vencimentos degradantes, e isso paga-se com pouca produtividade.
Ainda te lembras quando passaste a perna aos teus colegas da SONAE? Não desta, mas daquela Sonae que tu adquiriste à custa daquela greve em que eles foram na tua cantiga. Quando tu, meu amigo, te fizeste passar por ?Chefe? da Comissão de trabalhadores, e eles confiando em ti, foram na tua ladainha. Sabes que foi por causa deles que tu hoje tens o que tens? Sabes que se não fossem eles tu hoje eras reformado de uma empresa qualquer, e quem sabe, ex. dirigente sindical de uma empresa de termolaminados. Mas falas tu, meu amigo, de barriga cheia, porque conseguiste, à conta dos trabalhadores, essa fortuna que tens.
Falas tu de aumentos salariais. Mas à quanto tempo não aumentas os salários dos teus funcionários? É claro que estou a falar dos que trabalham regularmente, não daqueles que estão na tua empresa a parasitar como tu, administradores e diretores, pessoas que nunca ?sujaram? as mãos no trabalho, esses são como tu, esperam sempre ganhar à conta dos funcionários. Estou a falar daqueles miúdos que andam a por produtos nas prateleiras, até lixarem as costas, aquelas miúdas giras que são caixas, aqueles que estão atrás dos balcões a vender às comissões, aqueles que sujam as mãos. Pois, a esses não aumentas tu, dás prémios aos amigos e amigos dos teus amigos, dás prémios ao teu miúdo, como fosse ainda o puto que leva a mesada. Aos filhos dos outros, quem sabe daqueles que tu passaste a perna, não dás nada, só trabalho, e de vez em quando escravo.
Sabes, Belmiro, até compreendo quando pagas mal, pensas que eles, tal como tu, vão por o dinheiro à Holanda, para que a Troika, que tu tanto abençoas-te, não lhe meta as mãos. Mas não Belmiro, não, os teus trabalhadores não podem. Eles com aquilo que tu pagas, têm de pagar as contas, e sem desconto ou abatimento no IRS, sim, porque tu ganhas muito desses abatimentos, graças à tua fundação.
Não quero que tu penses diferente, nem quero que tu te mates a pensar nisto, só peço que tu te cales de vez em quando, ou penses, no mínimo, antes de falares algo que te suje mais. Sabes Belmiro, são os improdutivos que vão-te comprar produtos ao Continente, Worten, Sport Zone e inúmeras empresas que tu tenhas, são os improdutivos que colocaram dinheiro na tua empresa a comprar-te obrigações, são os improdutivos que te compram telemóveis e carregam-nos deixando dinheiro na tua empresa. E achas pouco? Sabes, é que se tás tão bem assim agradece aos improdutivos que te deixam todos os dias parte da miséria de salários, que tu e outros como tu, pagam.
Não queiras tu ser mais papista que o papa, resume-te a tua insignificância e mesquinhes, eu e os improdutivos, os que fazem o circo, os palhaços e outros abertamente agradecemos.
Sem mais , cumprimentos,
Sandro Rodrigues
O Pastel de Belém e o Papo-de-Anjo de São Bento.
Aos padeiros falta massa
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Também os padres já não comem como abades
E os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife - foi-se-lhes a maminha
Os criadores de galinhas estão depenados
Os pescadores andam a ver navios
Os vendedores de carapau estão tesos
E os de caranguejo veem a vida a andar para trás.
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os desinfestadores estão piores que uma barata
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial
E estão sob pressão
Os cabeleireiros arrancam os cabelos
Os futebolistas baixam a bolinha
Os jardineiros engolem sapos
E os cardiologistas estão num aperto
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os coveiros vivem pela hora da morte
Os sapateiros estão com a pedra no sapato
E não conseguem descalçar a bota
Os sinaleiros estão de mãos a abanar
Os golfistas não batem bem da bola
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas
E os coxos já não vivem com uma perna às costas
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os cavaleiros perdem as estribeiras
Os pedreiros trepam pelas paredes
Os alfaiates viram as casacas
Os almocreves prendem o burro
Os pianistas batem na mesma tecla
Os pastores procuram o bode expiatório
Os pintores carregam nas tintas
Os agricultores confundem alhos com bugalhos
E os lenhadores não dão galho
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os domadores andam maus como as cobras
As costureiras não acertam agulhas
E os barbeiros têm as barbas de molho.
Os aviadores caem das nuvens
Os bebés choram sobre o leite derramado
Os olivicultores andam com os azeites
Os oftalmologistas fazem vista grossa
Os veterinários protestam até que a vaca tussa
Os alveitares pensam na morte da bezerra
As cozinheiras não têm papas na língua
Os trefiladores vão aos arames
E todos os sobrinhos andam "Ó tio, ó tio!".
E que outra coisa seria de esperar de um país onde
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Até os elefantes estão de trombas
E os santos andam com cara de pau?
(AUTOR DESCONHECIDO)
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Também os padres já não comem como abades
E os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife - foi-se-lhes a maminha
Os criadores de galinhas estão depenados
Os pescadores andam a ver navios
Os vendedores de carapau estão tesos
E os de caranguejo veem a vida a andar para trás.
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os desinfestadores estão piores que uma barata
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial
E estão sob pressão
Os cabeleireiros arrancam os cabelos
Os futebolistas baixam a bolinha
Os jardineiros engolem sapos
E os cardiologistas estão num aperto
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os coveiros vivem pela hora da morte
Os sapateiros estão com a pedra no sapato
E não conseguem descalçar a bota
Os sinaleiros estão de mãos a abanar
Os golfistas não batem bem da bola
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas
E os coxos já não vivem com uma perna às costas
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os cavaleiros perdem as estribeiras
Os pedreiros trepam pelas paredes
Os alfaiates viram as casacas
Os almocreves prendem o burro
Os pianistas batem na mesma tecla
Os pastores procuram o bode expiatório
Os pintores carregam nas tintas
Os agricultores confundem alhos com bugalhos
E os lenhadores não dão galho
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Os domadores andam maus como as cobras
As costureiras não acertam agulhas
E os barbeiros têm as barbas de molho.
Os aviadores caem das nuvens
Os bebés choram sobre o leite derramado
Os olivicultores andam com os azeites
Os oftalmologistas fazem vista grossa
Os veterinários protestam até que a vaca tussa
Os alveitares pensam na morte da bezerra
As cozinheiras não têm papas na língua
Os trefiladores vão aos arames
E todos os sobrinhos andam "Ó tio, ó tio!".
E que outra coisa seria de esperar de um país onde
Por causa do "pastel" de Belém
E do "Papo-de-Anjo" de S. Bento
Até os elefantes estão de trombas
E os santos andam com cara de pau?
(AUTOR DESCONHECIDO)
sábado, 8 de março de 2014
TOP SECRET DRUM CORPS...
Top Secret Drum Corps es una banda de tambores de precisión con sede en Basilea, Suiza. Con 25 percusionistas y abanderados, el cuerpo se hizo famoso por su exigente rutina de seis minutos de duración realizado en el "Edinburgh Tattoo" en 2003. Con su invitación a Edimburgo, Top Secret se convirtió en uno de los primeros invitados no militares, en las exhibiciones en la explanada del Castillo de Edimburgo, que hacen los miembros de la Commonwealth no británicos. Desde su éxito en 2003, Top Secret fue invitado a regresar a Edimburgo en 2006 con una rutina nueva y mejorada. Fueron invitados por tercera vez en 2009 y nuevamente en 2012. Bajo la dirección de Erik Julliard, la banda es por lo tanto responsable de la fundación de la "Basilea Tatoo", una exhibicion militar similar a la Edinburgh Military Tattoo, que ahora que se celebra anualmente en Basilea.
E O MELHOR CARTOON DE IMPRENSA DA EUROPA É… PORTUGUÊS
O Grande Prémio da edição deste ano do Press Cartoon Europe distinguiu Rodrigo de Matos, por um trabalho publicado no último ano no semanário Expresso. A distinção internacional foi-lhe atribuída por um trabalho publicado no Expresso Economia onde retrata a forma como o apuramento da selecção nacional de futebol para o Mundial no Brasil distraiu toda a gente da difícil situação económica atravessada por Portugal, onde perante as dificuldades e as políticas de austeridade esta surgiu como única alegria.
sexta-feira, 7 de março de 2014
Enviada pelo autor, o ensaísta Eugénio Lisboa, com a gratidão de sempre, transcreve-se mais uma belíssima e cáustica crónica publicada no "Jornal de Letras" (06/03/2013):
“Um jovem deve ser olhado com respeito.
Como é que se vai saber se o seu futuro
não vai ser igual ao nosso presente?”
Confúcio
"Anda por aí, com ares gaiteiros e contentinhos, um discurso político de tinturas eutanásicas, que me lembra velhas fábulas com que, na minha infância, se pretendia inculcar, na escola, algum respeito pelos idosos: numa dessas fábulas, falava-se de certas tribos que achavam bem e conveniente mandar para a montanha, para ali morrerem, bem perto dos ursos e munidos de uma manta, os velhos considerados imprestáveis, como meios de “produção” (algum “economês” já estava, por então, em vigor).
Maupassant, nos seus contos magistrais e frequentemente cruéis, pinta-nos quadros inesquecíveis de brutalidade dos novos contra os velhos, até ao ponto do assassinato dos já não produtivos. Agora que o “economês” invade tudo – mesmo territórios que não sabe decifrar – parece que estamos de novo necessitados de algum bom Fedro que congemine fábulas, para uso dos economistas que mais ou menos nos desgovernam.
Lembrando-lhes coisas simples, como, por exemplo, serem os idosos pessoas e poderem até ser uma mais-valia para a sociedade em que se inserem. Há por aí menino que já se permite ousar tudo ou quase tudo: com passinhos de lã, a pouco e pouco, para não doer tudo de uma só vez, uma palavra aqui, outra acolá, vão-se estes, que nos legislam e governam, aproximando de dizer o inefável – que os idosos estão a mais, que custam demasiado, que empatam e impedem, só por existirem, a felicidade urgente dos mais novos... Primeiro, com alguma “delicadeza”, depois, com muito mais afoiteza, chega-se a isto: os idosos são afinal uma intolerável “peste grisalha”.
Já há deputados, juro, que falam esta língua, e de boa consciência.
A economia tornou-se, de repente, a ciência das ciências, como o prato do arroz doce, que, antigamente, aparecia por todo o lado. E isso, mesmo quando falha e até quando mente – e falha inúmeras vezes e mente assustadoramente. E está muito longe de poder ser uma ciência.
Estes jovens economistas ou para-economistas ou deslumbrados com a economia usam de uma arrogância sonora e contente, que me faz lembrar a frase ferina do velho filósofo americano (Emerson): “Na juventude, vestimo-nos com o arco-íris e avançamos, bravos, como o Zodíaco.”
Está-se assim preparando um indesejado vazio de diálogo entre quem necessita de experiência e quem a tem para a poder dar. O que se está afinal a preparar é algo como isto: “Os velhos repetem-se e os novos nada têm para dizer. A chatice é mútua” (Jacques Bainville).
É esta estúpida guerra de surdos que se anda por aí a fomentar. Mentindo. Falsificando. Ignorando. Destruindo. Os idosos, que as tribos africanas sabem venerar, como depositários de sabedoria, andam, nestas sociedades ditas evoluídas, a ser estigmatizados como pesos mortos, que urge arredar.
E, no entanto, trabalharam, contribuíram, enquanto novos, e descontaram para um Fundo que os protegesse, quando, pela idade, se tornassem menos produtivos. Menos produtivos? Nem sempre. Não totalmente.
A idade não trava, necessariamente, a criatividade dos homens (ou das mulheres). Com 66 anos, o arquitecto Giovanni constrói a mais bela casa de Veneza, Frank Lloyd Wright põe de pé a “Falling Water”, na Pensylvannia (uma casa sobre uma queda de água); Hermann Hesse publica a sua obra-prima Magister Ludi; o cineasta John Huston dá à luz o filme Fat City e Kenneth Clark produz a sua celebrada Civilisation. Com 67 anos, De Gaulle governa a França, no período crítico da insurreição argelina, Michael Foot é eleito chefe dos trabalhistas ingleses, Freud publica O Ego e o Id (já com o cancro a devorá-lo), Barbara Tuchman dá-nos o seu seminal A Distant Mirror: the Calamitous 14th Century e Milton Friedman, com Rose Friedman, põe cá fora Free to Choose (não sublinho a tese, louvo o esforço). Ainda com 67 anos, o já muito grisalho Michael Faraday experimenta converter directamente a energia potencial em electricidade, Tolstoi tem a sua primeira lição de bicicleta, H. G. Wells publica The Shape of Things to Come, Ésquilo doa-nos a trilogia daOresteia, Eurípedes, a Electra e George Bernard Shaw, a Santa Joana, que alguns consideram a sua obra-prima. Ainda com 67 anos, John Ford, o grande realizador americano de origem irlandesa, dá-nos o seu belíssimo The Man Who Shot Liberty Valance e Juan Fangio, grande corredor de automóveis, fica em segundo lugar, na “Race of Champions”, para veteranos. Com 68 anos, Giordano Fracastoro publica De Contagione et Contagiosis Morbis (1546), o primeiro livro sobre a teoria das doenças por contágio, em oposição às teorias religiosas das doenças por “miasmas”. Com esta mesma vetusta idade, a Rainha Vitória começa a aprender o indostânico, devido ao seu persistente (ainda que grisalho) interesse pelas coisas da Índia. Le Corbusier faz a Maison Jaoul e, com a mesma idade, Thomas Tallis compõe um moteto, em 40 partes – Spem in Alium – para celebrar o aniversário da Rainha Isabel I. T. S. Eliot, casa-se, com 68, com a sua secretária Valerie Fletcher, depois de um pavoroso primeiro casamento. Lillian Hellman, grande dramaturga americana, publica o poderoso Pentimento (1973); Ibsen, o grande dramaturgo norueguês, produz uma peça importante: John Gabriel Borkman (1896); Cecil B. De Mille realiza Sansão e Dalila (1946). Com 69 anos, Ronald Reagan é eleito 40.º Presidente dos Estados Unidos, a poderosa antropóloga Margaret Mead publica Culture and Commitment: a Study of the Generation Gap e Nicolaus Copernicus, com os mesmos 69 anos e cabelos igualmente grisalhos ou mesmo brancos, publica De Revolutionibus orbium coelestium (1543), prelúdio à astronomia moderna. Por outro lado, Newton, quase septuagenário, hipocondríaco e assaz grisalho, força a Royal Society a arbitrar, a sua feroz querela com Leibnitz, sobre qual dos dois inventou, primeiro, o Cálculo. Turner, com a mesma idade, pinta Rain, Steam and Speed e Balthus, O Gato com o Espelho; Haydn compõe As Estações, Wagner, oParsifal e Stravinsky, The Rake’s Progress. Sófocles, que viveria até aos noventa e tal, ainda muito jovem, com 69, mas já grisalho, dá-nos o seu supremo policial, Rei Édipo. Com 70 anos, Golda Meir é Primeira Ministra de Israel (deixará de sê-lo, já com 76). Richard Strauss lança a ópera A Mulher Silenciosa (1934) e Toscanini, muitíssimo grisalho, dirige aOrquestra Sinfónica NBC, na sua primeira exibição pública. Enyd Blyton celebra os 70, publicando, nesse ano, 11 livros e Alberto Moravia publica A Vida Interior, após sete anos de silêncio; Maurice Chevalier, extremamente grisalho, aparece no filme Gigi (1958); George Cuckor grande realizador americano, faz Justine; Fred Zinneman, também setentão, realiza o impressionante Julia (1977), com Jane Fonda e Vanessa Redgrave; Rex Harrison casa-se pela sexta vez e o grande Akira Kurosawa realiza o fabuloso Kagemusha (1980). Saltando para os setenta e cinco anos (e deixando para trás os óbvios Picasso e Niemeyer que trabalharam até à morte, um com 92, o outro com 104), e resumindo muito, temos Monteverdi que, com cabelos mais brancos do que grisalhos, compõe L’Incoronazione di Popea(1642) e Claudio Arrau, que dá, no ano em que faz 75, 110 concertos em todo o mundo (1978). Fazendo, de novo, um salto de 5 anos, aos 80, Buckminster Fuller (arquitecto) publica o seu magnum opus Synergetics: Exploration in the Geometry of Thinking(1975); Grandma Moses faz a sua primeira exposição individual, em 1940, com 80 anos (embora já pintasse aos 58, só começou, a sério, aos setenta); Pablo Casals casa-se, oitentão, com a sua discípula Maria Montanez; Alfred Tennyson, o bardo da Carga de Brigada Ligeira, publica, em 1889, com 80, Crossing the Bar e Boris Karloff, oitentão, em 1967, entra, nesse ano, no filme Targets, do delicioso Peter Bogdanovich.
Não chego aos 100 anos, porque não disponho de espaço. Mas poderia, com Manoel de Oliveira ou Niemeyer, ir para além dos 100! Dizia La Bruyère, que perscrutou, com argúcia, os escaninhos do comportamento humano, que “a maioria dos homens gasta a primeira metade da vida a tornar a segunda metade miserável.”
Eu acho que alguns governantes de hoje andam a gastar a primeira metade da vida deles a estragar a segunda metade da nossa. Fazem mal: não poucos de nós, idosos, até vamos produzindo, já grisalhos, coisas bem melhores e mais duradoiras do que as parturejadas pela mesquinhez canhestra de alguns jovens turcos.
O grisalho não é obstáculo. A estupidez e a boçalidade são. Ai são, são, como diria o inefável Ulrich!"
Eugénio Lisboa.
Como é que se vai saber se o seu futuro
não vai ser igual ao nosso presente?”
Confúcio
"Anda por aí, com ares gaiteiros e contentinhos, um discurso político de tinturas eutanásicas, que me lembra velhas fábulas com que, na minha infância, se pretendia inculcar, na escola, algum respeito pelos idosos: numa dessas fábulas, falava-se de certas tribos que achavam bem e conveniente mandar para a montanha, para ali morrerem, bem perto dos ursos e munidos de uma manta, os velhos considerados imprestáveis, como meios de “produção” (algum “economês” já estava, por então, em vigor).
Maupassant, nos seus contos magistrais e frequentemente cruéis, pinta-nos quadros inesquecíveis de brutalidade dos novos contra os velhos, até ao ponto do assassinato dos já não produtivos. Agora que o “economês” invade tudo – mesmo territórios que não sabe decifrar – parece que estamos de novo necessitados de algum bom Fedro que congemine fábulas, para uso dos economistas que mais ou menos nos desgovernam.
Lembrando-lhes coisas simples, como, por exemplo, serem os idosos pessoas e poderem até ser uma mais-valia para a sociedade em que se inserem. Há por aí menino que já se permite ousar tudo ou quase tudo: com passinhos de lã, a pouco e pouco, para não doer tudo de uma só vez, uma palavra aqui, outra acolá, vão-se estes, que nos legislam e governam, aproximando de dizer o inefável – que os idosos estão a mais, que custam demasiado, que empatam e impedem, só por existirem, a felicidade urgente dos mais novos... Primeiro, com alguma “delicadeza”, depois, com muito mais afoiteza, chega-se a isto: os idosos são afinal uma intolerável “peste grisalha”.
Já há deputados, juro, que falam esta língua, e de boa consciência.
A economia tornou-se, de repente, a ciência das ciências, como o prato do arroz doce, que, antigamente, aparecia por todo o lado. E isso, mesmo quando falha e até quando mente – e falha inúmeras vezes e mente assustadoramente. E está muito longe de poder ser uma ciência.
Estes jovens economistas ou para-economistas ou deslumbrados com a economia usam de uma arrogância sonora e contente, que me faz lembrar a frase ferina do velho filósofo americano (Emerson): “Na juventude, vestimo-nos com o arco-íris e avançamos, bravos, como o Zodíaco.”
Está-se assim preparando um indesejado vazio de diálogo entre quem necessita de experiência e quem a tem para a poder dar. O que se está afinal a preparar é algo como isto: “Os velhos repetem-se e os novos nada têm para dizer. A chatice é mútua” (Jacques Bainville).
É esta estúpida guerra de surdos que se anda por aí a fomentar. Mentindo. Falsificando. Ignorando. Destruindo. Os idosos, que as tribos africanas sabem venerar, como depositários de sabedoria, andam, nestas sociedades ditas evoluídas, a ser estigmatizados como pesos mortos, que urge arredar.
E, no entanto, trabalharam, contribuíram, enquanto novos, e descontaram para um Fundo que os protegesse, quando, pela idade, se tornassem menos produtivos. Menos produtivos? Nem sempre. Não totalmente.
A idade não trava, necessariamente, a criatividade dos homens (ou das mulheres). Com 66 anos, o arquitecto Giovanni constrói a mais bela casa de Veneza, Frank Lloyd Wright põe de pé a “Falling Water”, na Pensylvannia (uma casa sobre uma queda de água); Hermann Hesse publica a sua obra-prima Magister Ludi; o cineasta John Huston dá à luz o filme Fat City e Kenneth Clark produz a sua celebrada Civilisation. Com 67 anos, De Gaulle governa a França, no período crítico da insurreição argelina, Michael Foot é eleito chefe dos trabalhistas ingleses, Freud publica O Ego e o Id (já com o cancro a devorá-lo), Barbara Tuchman dá-nos o seu seminal A Distant Mirror: the Calamitous 14th Century e Milton Friedman, com Rose Friedman, põe cá fora Free to Choose (não sublinho a tese, louvo o esforço). Ainda com 67 anos, o já muito grisalho Michael Faraday experimenta converter directamente a energia potencial em electricidade, Tolstoi tem a sua primeira lição de bicicleta, H. G. Wells publica The Shape of Things to Come, Ésquilo doa-nos a trilogia daOresteia, Eurípedes, a Electra e George Bernard Shaw, a Santa Joana, que alguns consideram a sua obra-prima. Ainda com 67 anos, John Ford, o grande realizador americano de origem irlandesa, dá-nos o seu belíssimo The Man Who Shot Liberty Valance e Juan Fangio, grande corredor de automóveis, fica em segundo lugar, na “Race of Champions”, para veteranos. Com 68 anos, Giordano Fracastoro publica De Contagione et Contagiosis Morbis (1546), o primeiro livro sobre a teoria das doenças por contágio, em oposição às teorias religiosas das doenças por “miasmas”. Com esta mesma vetusta idade, a Rainha Vitória começa a aprender o indostânico, devido ao seu persistente (ainda que grisalho) interesse pelas coisas da Índia. Le Corbusier faz a Maison Jaoul e, com a mesma idade, Thomas Tallis compõe um moteto, em 40 partes – Spem in Alium – para celebrar o aniversário da Rainha Isabel I. T. S. Eliot, casa-se, com 68, com a sua secretária Valerie Fletcher, depois de um pavoroso primeiro casamento. Lillian Hellman, grande dramaturga americana, publica o poderoso Pentimento (1973); Ibsen, o grande dramaturgo norueguês, produz uma peça importante: John Gabriel Borkman (1896); Cecil B. De Mille realiza Sansão e Dalila (1946). Com 69 anos, Ronald Reagan é eleito 40.º Presidente dos Estados Unidos, a poderosa antropóloga Margaret Mead publica Culture and Commitment: a Study of the Generation Gap e Nicolaus Copernicus, com os mesmos 69 anos e cabelos igualmente grisalhos ou mesmo brancos, publica De Revolutionibus orbium coelestium (1543), prelúdio à astronomia moderna. Por outro lado, Newton, quase septuagenário, hipocondríaco e assaz grisalho, força a Royal Society a arbitrar, a sua feroz querela com Leibnitz, sobre qual dos dois inventou, primeiro, o Cálculo. Turner, com a mesma idade, pinta Rain, Steam and Speed e Balthus, O Gato com o Espelho; Haydn compõe As Estações, Wagner, oParsifal e Stravinsky, The Rake’s Progress. Sófocles, que viveria até aos noventa e tal, ainda muito jovem, com 69, mas já grisalho, dá-nos o seu supremo policial, Rei Édipo. Com 70 anos, Golda Meir é Primeira Ministra de Israel (deixará de sê-lo, já com 76). Richard Strauss lança a ópera A Mulher Silenciosa (1934) e Toscanini, muitíssimo grisalho, dirige aOrquestra Sinfónica NBC, na sua primeira exibição pública. Enyd Blyton celebra os 70, publicando, nesse ano, 11 livros e Alberto Moravia publica A Vida Interior, após sete anos de silêncio; Maurice Chevalier, extremamente grisalho, aparece no filme Gigi (1958); George Cuckor grande realizador americano, faz Justine; Fred Zinneman, também setentão, realiza o impressionante Julia (1977), com Jane Fonda e Vanessa Redgrave; Rex Harrison casa-se pela sexta vez e o grande Akira Kurosawa realiza o fabuloso Kagemusha (1980). Saltando para os setenta e cinco anos (e deixando para trás os óbvios Picasso e Niemeyer que trabalharam até à morte, um com 92, o outro com 104), e resumindo muito, temos Monteverdi que, com cabelos mais brancos do que grisalhos, compõe L’Incoronazione di Popea(1642) e Claudio Arrau, que dá, no ano em que faz 75, 110 concertos em todo o mundo (1978). Fazendo, de novo, um salto de 5 anos, aos 80, Buckminster Fuller (arquitecto) publica o seu magnum opus Synergetics: Exploration in the Geometry of Thinking(1975); Grandma Moses faz a sua primeira exposição individual, em 1940, com 80 anos (embora já pintasse aos 58, só começou, a sério, aos setenta); Pablo Casals casa-se, oitentão, com a sua discípula Maria Montanez; Alfred Tennyson, o bardo da Carga de Brigada Ligeira, publica, em 1889, com 80, Crossing the Bar e Boris Karloff, oitentão, em 1967, entra, nesse ano, no filme Targets, do delicioso Peter Bogdanovich.
Não chego aos 100 anos, porque não disponho de espaço. Mas poderia, com Manoel de Oliveira ou Niemeyer, ir para além dos 100! Dizia La Bruyère, que perscrutou, com argúcia, os escaninhos do comportamento humano, que “a maioria dos homens gasta a primeira metade da vida a tornar a segunda metade miserável.”
Eu acho que alguns governantes de hoje andam a gastar a primeira metade da vida deles a estragar a segunda metade da nossa. Fazem mal: não poucos de nós, idosos, até vamos produzindo, já grisalhos, coisas bem melhores e mais duradoiras do que as parturejadas pela mesquinhez canhestra de alguns jovens turcos.
O grisalho não é obstáculo. A estupidez e a boçalidade são. Ai são, são, como diria o inefável Ulrich!"
Eugénio Lisboa.
quinta-feira, 6 de março de 2014
Página da Cultura
Patrocinador da defesa de um arguido acusado de chamar "filho da puta" ao ofendido, expressão que, na altura era considerada altamente ofensiva, Ramada Curto, inicia as suas alegações começando por chamar a atenção do juiz para o facto de, muitas vezes se utilizar essa expressão em termos elogiosos ("Ganda filho da puta, és o melhor de todos !") ou carinhosos ("Dá ca um abraço, meu grande filho da puta !") tendo concluído da seguinte forma :
"E até aposto que, neste momento, V. Exa., Meretíssimo Juíz, estará a pensar o seguinte :
'Olha do que este filho da puta não se havia de ter lembrado só para safar o seu cliente !'.
Chegada a hora da sentença, o juiz volta-se-se para o réu e diz :
"O senhor vai absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da puta do seu advogado".
terça-feira, 4 de março de 2014
PORTUGAL: QUE FUTURO ?...
Desconheço o autor . . .
Muitos anos de vida.
Filho de gente humilde. Filho da aldeia. Filho do trabalho. Desde criança fui pastor, matei cordeiros, porcos e vacas, montei móveis, entreguei roupas, fui vendedor ambulante, servi à mesa e ao balcão. Limpei chãos, comi com as mãos, bebi do chão e nunca tive vergonha.
Na aldeia é assim, somos o que somos porque somos assim.Cresci numa aldeia que pouco mais tinha que gente, trabalho e gente trabalhadora.
Cresci rodeado de aldeias sem saneamento básico, sem água, sem luz, sem estradas e com uma oferta de trabalho árduo e feroz.
Cresci numa aldeia com valores, com gente que se olha nos olhos, com gente solidária, com amigos de todos os níveis, com família ali ao lado.
Cresci com amigos que estudaram e com outros que trabalharam. Os que estudaram, muitos à custa de apoios do Governo, agora estão desempregados e a queixarem-se de tudo. Os que sempre trabalharam lá continuam a sua caminhada, a produzir para o País e a pouco se fazerem ouvir, apesar de terem contribuído para o apoio dos que estudaram e a nada receberem por produzir.
Cresci a ouvir dizer que éramos um País em Vias de Desenvolvimento e... de repente éramos já um País Desenvolvido, que depois de entrarmos para a União Europeia o dinheiro tinha chegado a "rodos" e que passamos de pobretanas a ricos "fartazanas".
Cresci assim, sem nada e com tudo.
E agora, o que temos nós?
1. Um país com duas imagens.
A de Lisboa: cidade grandiosa, moderna, com tudo e mais alguma coisa, o lugar
onde tudo se decide e onde tudo se divide, cidade com passado, presente e futuro.
E a do interior do país, território desertificado, envelhecido,abandonado,
improdutivo, esquecido, pisado.
2. Um país de vícios.
Esqueceram-se os valores, sobrepuseram-se os doutores. Não interessa a tua
história, interessa o lugar que ocupas.
Não interessa o que defendes, interessa o que prometes.
Não interessa como chegaste lá, mas sim o que representas lá.
Não interessa o quanto produziste, interessa o que conseguiste.
Não interessa o meio para atingir o fim, interessa o que me podes dar a mim.
Não interessa o meu empenho, interessa o que obtenho.
Não interessa que critiquem os políticos, interessa é estar lá.
Não interessa saber que as associações de estudantes das universidades são o
primeiro passo para a corrupção activa e passiva que prolifera em todos os
sectores políticos, interessa é que o meu filho esteja lá.
Não interessa saber que autarquias tenham gente a mais, interessa é que eu
pertença aos quadros.
Não interessa ter políticos que passem primeiro pelo mundo do trabalho, interessa é que o povo vá para o c...*
3. Um país sem justiça.
Pedófilos que são condenados e dão aulas passados uns dias.
Pedófilos que por serem políticos são pegados em ombros e juízes que são enviados para ascatacumbas do inferno.
Assassinos que matam por trás e que são libertados passados sete anos por bom
comportamento!
Criminosos financeiros que escapam por motivos que nem ao diabo lembram.
Políticos que passam a vida a enriquecer e que jamais têm problemas ou alguém
questiona tais fortunas.
Políticos que desgovernam um país e "emigram" para Paris.
Bancos que assaltam um país e que o povo ainda ajuda a salvar.
Um povo que vê tudo isto e entra no sistema, pedindo favores a toda a hora e
alimentando a máquina que tanto critica e chora.
4. Um país sem educação.
Quem semeia ventos colhe tempestades.
Numa época em que a sociedade global apresenta níveis de exigência altamente
sofisticados, em Portugal a educação passou a ser um circo.
Não se podem reprovar meninos mimados.
Não se pode chumbar os malcriados. Os alunos podem bater e os professores nem a voz podem levantar. Entrar na universidade passou a ser obrigatório por causa das estatísticas. Osprofessores saem com os alunos e alunas e os alunos mandam nos professores.
Ser doutor, afinal, é coisa banal.
5. Um país que abandonou a produção endógena.
Um país rico em solo, em clima e em tradições agrícolas que abandonou a sua
história.
Agora o que conta é ter serviços sofisticados, como se o afamado portátil fosse a salvação do país.
Um país que julga que uma mega fábrica de automóveis dura para sempre.
Um país que pensa que turismo no Algarve é que dá dinheiro para todos.
Um país que abandonou a pecuária, a pesca e a agricultura.
Que pisa quem ainda teima em produzir e destaca quem apenas usa gravata.
Um país que proibiu a produção de Queijo da Serra artesanal na década de 90 e que agora dá prémios ao melhor queijo regional.
Um país que diz ser o do Pastel de Belém, mas que esquece que tem cabrito de
excelência, carne mirandesa maravilhosa,
Vinho do Porto fabuloso, Ginginha deliciosa, Pastel de Tentugal tentador, Bolo Rei português, Vinho da Madeira, Vinho Verde, lacticínios dos Açores e Azeite de
Portugal para vender.
E tanto, tanto mais... que sai da terra e da nossa história.
6. Um país sem gente e a perder a alma lusa.
Um país que investiu forte na formação de um povo, em engenharias florestais, zoo técnicas, ambientais, mecânicas, civis, em arquitectos, em advogados, em médicos, em gestores, economistas e marketeers, em cursos profissionais, em novas tecnologias e em tudo o mais, e que agora fecha as portas e diz para os jovens emigrarem.
Um país que está desertificado e sem gente jovem, mas com tanta gente velha e
sábia que não tem a quem passar tamanha sabedoria.
Um país com jovens empreendedores que desejam ficar mas são obrigados a partir.
Um país com tanto para dar, mas com o barco da partida a abarrotar.
Um país sem alma, sem motivação e sem alegria.
Um país gerido por porcaria.
E agora, vale a pena acreditar?
Vale. Se formos capazes de participar, congregar novos ideais sociais e de mudar.
Porquê acreditar?
Porque oitocentos anos de história, construída a pulso, não se destroem em 40 anos. Porque o solo continua fértil, o mar continua nosso, o sol continua a brilhar e a nossa alma, ai a nossa alma, essa continua pura e lusitana e cada vez mais fácil de amar.
Filho de gente humilde. Filho da aldeia. Filho do trabalho. Desde criança fui pastor, matei cordeiros, porcos e vacas, montei móveis, entreguei roupas, fui vendedor ambulante, servi à mesa e ao balcão. Limpei chãos, comi com as mãos, bebi do chão e nunca tive vergonha.
Na aldeia é assim, somos o que somos porque somos assim.Cresci numa aldeia que pouco mais tinha que gente, trabalho e gente trabalhadora.
Cresci rodeado de aldeias sem saneamento básico, sem água, sem luz, sem estradas e com uma oferta de trabalho árduo e feroz.
Cresci numa aldeia com valores, com gente que se olha nos olhos, com gente solidária, com amigos de todos os níveis, com família ali ao lado.
Cresci com amigos que estudaram e com outros que trabalharam. Os que estudaram, muitos à custa de apoios do Governo, agora estão desempregados e a queixarem-se de tudo. Os que sempre trabalharam lá continuam a sua caminhada, a produzir para o País e a pouco se fazerem ouvir, apesar de terem contribuído para o apoio dos que estudaram e a nada receberem por produzir.
Cresci a ouvir dizer que éramos um País em Vias de Desenvolvimento e... de repente éramos já um País Desenvolvido, que depois de entrarmos para a União Europeia o dinheiro tinha chegado a "rodos" e que passamos de pobretanas a ricos "fartazanas".
Cresci assim, sem nada e com tudo.
E agora, o que temos nós?
1. Um país com duas imagens.
A de Lisboa: cidade grandiosa, moderna, com tudo e mais alguma coisa, o lugar
onde tudo se decide e onde tudo se divide, cidade com passado, presente e futuro.
E a do interior do país, território desertificado, envelhecido,abandonado,
improdutivo, esquecido, pisado.
2. Um país de vícios.
Esqueceram-se os valores, sobrepuseram-se os doutores. Não interessa a tua
história, interessa o lugar que ocupas.
Não interessa o que defendes, interessa o que prometes.
Não interessa como chegaste lá, mas sim o que representas lá.
Não interessa o quanto produziste, interessa o que conseguiste.
Não interessa o meio para atingir o fim, interessa o que me podes dar a mim.
Não interessa o meu empenho, interessa o que obtenho.
Não interessa que critiquem os políticos, interessa é estar lá.
Não interessa saber que as associações de estudantes das universidades são o
primeiro passo para a corrupção activa e passiva que prolifera em todos os
sectores políticos, interessa é que o meu filho esteja lá.
Não interessa saber que autarquias tenham gente a mais, interessa é que eu
pertença aos quadros.
Não interessa ter políticos que passem primeiro pelo mundo do trabalho, interessa é que o povo vá para o c...*
3. Um país sem justiça.
Pedófilos que são condenados e dão aulas passados uns dias.
Pedófilos que por serem políticos são pegados em ombros e juízes que são enviados para ascatacumbas do inferno.
Assassinos que matam por trás e que são libertados passados sete anos por bom
comportamento!
Criminosos financeiros que escapam por motivos que nem ao diabo lembram.
Políticos que passam a vida a enriquecer e que jamais têm problemas ou alguém
questiona tais fortunas.
Políticos que desgovernam um país e "emigram" para Paris.
Bancos que assaltam um país e que o povo ainda ajuda a salvar.
Um povo que vê tudo isto e entra no sistema, pedindo favores a toda a hora e
alimentando a máquina que tanto critica e chora.
4. Um país sem educação.
Quem semeia ventos colhe tempestades.
Numa época em que a sociedade global apresenta níveis de exigência altamente
sofisticados, em Portugal a educação passou a ser um circo.
Não se podem reprovar meninos mimados.
Não se pode chumbar os malcriados. Os alunos podem bater e os professores nem a voz podem levantar. Entrar na universidade passou a ser obrigatório por causa das estatísticas. Osprofessores saem com os alunos e alunas e os alunos mandam nos professores.
Ser doutor, afinal, é coisa banal.
5. Um país que abandonou a produção endógena.
Um país rico em solo, em clima e em tradições agrícolas que abandonou a sua
história.
Agora o que conta é ter serviços sofisticados, como se o afamado portátil fosse a salvação do país.
Um país que julga que uma mega fábrica de automóveis dura para sempre.
Um país que pensa que turismo no Algarve é que dá dinheiro para todos.
Um país que abandonou a pecuária, a pesca e a agricultura.
Que pisa quem ainda teima em produzir e destaca quem apenas usa gravata.
Um país que proibiu a produção de Queijo da Serra artesanal na década de 90 e que agora dá prémios ao melhor queijo regional.
Um país que diz ser o do Pastel de Belém, mas que esquece que tem cabrito de
excelência, carne mirandesa maravilhosa,
Vinho do Porto fabuloso, Ginginha deliciosa, Pastel de Tentugal tentador, Bolo Rei português, Vinho da Madeira, Vinho Verde, lacticínios dos Açores e Azeite de
Portugal para vender.
E tanto, tanto mais... que sai da terra e da nossa história.
6. Um país sem gente e a perder a alma lusa.
Um país que investiu forte na formação de um povo, em engenharias florestais, zoo técnicas, ambientais, mecânicas, civis, em arquitectos, em advogados, em médicos, em gestores, economistas e marketeers, em cursos profissionais, em novas tecnologias e em tudo o mais, e que agora fecha as portas e diz para os jovens emigrarem.
Um país que está desertificado e sem gente jovem, mas com tanta gente velha e
sábia que não tem a quem passar tamanha sabedoria.
Um país com jovens empreendedores que desejam ficar mas são obrigados a partir.
Um país com tanto para dar, mas com o barco da partida a abarrotar.
Um país sem alma, sem motivação e sem alegria.
Um país gerido por porcaria.
E agora, vale a pena acreditar?
Vale. Se formos capazes de participar, congregar novos ideais sociais e de mudar.
Porquê acreditar?
Porque oitocentos anos de história, construída a pulso, não se destroem em 40 anos. Porque o solo continua fértil, o mar continua nosso, o sol continua a brilhar e a nossa alma, ai a nossa alma, essa continua pura e lusitana e cada vez mais fácil de amar.
Apito Dourado: "Fruta para dormir"
MEUS AMIGOS ! ACABEI DE RECEBER DE UM BOM AMIGO (NÃO SEI SE É OU NÃO PORTISTA) MAS NÃO INTERESSA PARA O CASO. SEI QUE É UMA PESSOA POR QUEM TENHO UMA IMENSA CONSIDERAÇÃO E ESTIMA.
SE ISTO É VERDADE EU ATÉ ME ARREPIO, OU ANTES NÃO, POIS DESDE SEMPRE QUASE TODOS OS DIRIGENTES DO FUTEBOL VIVERAM NO MEIO DA CORRUPÇÃO. E DA PODRIDÃO HUMANA.
MAS OUVIR E LER O QUE ESTÁ AQUI DESCRITO É POR DEMAIS INDIGNO PARA UM CLUBE QUE MERECERIA TER DIRIGENTES IMPOLUTOS E QUE É UMA BANDEIRA DO NORTE DE PORTUGAL E DEVERIA SER UM ÍCONE DO PRÓPRIO PAÍS.
SEM MAIS COMENTÁRIOS PARA ALÉM DE SENTIR PENA (DIREI MESMO NOJO) DO QUE ESTÁ AQUI DESCRITO.
Há 7 minutos 2014-03-04 10:02:22
A VERDADE NÃO SE APAGA
Eu até compreendo a raiva que os Portistas põem nos seus comentários em relação ao Benfica. Senão vejamos:
O FC Porto é um clube, em que os seus dirigentes foram alvo de escutas telefónicas, onde se assiste e a justiça passou impune, à maior vergonha desportiva de todos os tempos. Viciação de resultados, esquemas de escolhas de árbitros, corrupção activa, o prejudicar clubes e seus dirigentes, prostituição, fugas de capital…. A maior vergonha para qualquer clube, seus dirigentes, associados e adeptos.
Um clube que é reconhecido mundialmente, não pelos seus méritos, mas sim por as vergonhas descritas anteriormente. Não esqueçamos frases ditas por ilustres senhores do futebol mundial. Sir Alex Fergusson, disse que o Porto comprava títulos no supermercado… Michel Platini disse que Porto era corrupto, para não falar de inúmeras noticias que saíram por esse mundo fora, sobre a corrupção do futebol português, pela mão do FCP e seu Presidente…
Esta sim, está é a verdade que nunca de apagará....
E não esquecer o JOGADOR de hóquei do PORTO que MATOU UMA CRIANÇA COM O STICK, ou o Yuran que atropelou e ASSASSINOU uma pessoa quando estava BÊBADO e nada.
Os SUPER DRAGÕES mandam bolas de golfe e ASSALTAM BOMBAS DE GASOLINA porque o Presidente APOIA!!!
TENTAR MATAR JOGADORES só vale multa...Paulo Assunção é que sabe!!! (TIRO NO JOELHO)
Foram todas as arbitragens escandalosas, e toda a gente viu que as escutas do youtube não são só um problema do passado bem como do presente. ISTO SIM É VERGONHA!! SER CONHECIDO PELO MUNDO COMO UM CLUBE CORRUPTO E QUE NÃO TEM MÉRITO NOS TÍTULOS! Ferguson é que sabe! (supermercado) Mourinho é que sabe (Palermo)
Na CMTV podes ouvir a continuação da CORRUPÇÃO do enorme PORTO!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Lx6Xz5rRuGY
http://bleacherreport.com/articles/330214-fc-porto-leaked-phone-taps-proof-major-corruption-scandal
http://cache10.stormap.sapo.pt/dld/12551156c420bcfae9ae968e227ab71f/
51c9a9f1/vidstore14/videos/9f/17/62/5116044_JRVti.mp4
http://cmtv.sapo.pt/atualidade/detalhe/apito-dourado-cmtv-revela-mais-escutas.html
Só tenho pena de vendermos tantos jogadores e o Presidente Pinto da Costa gastar tudo em fruta e cafézinho, e naquela brasileira que não vale um chavo.
Será que vale a pena continuarmos a apoiar a corrupção?
Porque terei eu de pagar bilhetes para os jogos se já sei que o resultado já foi combinado?
Depois de mais de trinta anos a fingir que não vejo as trafulhices, começo a ter vergonha em ser deste clube.
Tenho pena de ao longo de tanto tempo, ter visto o nosso Presidente e os seus amigos da direcção a encher os bolsos e a ficarem ricos á conta de pessoas como eu.
Se este ano conseguirmos a proeza de ganharmos 100 milhões em transferências, aposto que depois de 50% irem para os agentes,
dos outros 50% com certeza vão parar á conta nas Filipinas do Presidente, mais de metade,
e o que sobrar, vai ser para distribuir pelos outros administradores.
Com isto ainda temos de pensar como é que vão pagar aos árbitros, APAF, FPF, Clubes com os quais temos excelentes relações,
e sempre nos ajudam quando jogamos contra eles.
E ANTES DAS DECLARAÇÕES DO CASANOVA JÀ
Fernando Mendes ex-jogador do FC PORTO DIZIA:
«DOPING? ERA SEMPRE CERTO!!»
«Em determinado período da minha carreira cheguei a um clube que tinha uma grande equipa (FCP), um belíssimo treinador e um presidente carismático. Para além destas qualidades, existiram outros "ingredientes" que facilitaram o nosso percurso vitorioso.
Devo dizer que antes de ir para este clube nunca tinha tido qualquer experiência com doping »
«Os incentivos para correr eram sempre apresentados pelo massagista. Passado pouco tempo de estar no clube, ele aproximou-se de mim, e de outros novos jogadores (...) Disse-me claramente que aquilo que ia dar-me era doping, embora nunca tivesse falado de eventuais efeitos secundários. (...) Com o passar do tempo assumi os riscos e tomei doping de todas as vezes que me foi dado. (...) Nunca vi um único colega insurgir-se perante essa situação»
«No meu tempo, o doping era tomado de duas formas: através de injecção ou por recurso a comprimido. Podia ser antes do jogo, no intervalo, ou com a partida a decorrer, no caso daqueles que saíam do banco (...) A injecção tinha efeito imediato, enquanto os comprimidos precisavam de ser tomados cerca de uma hora antes do jogo»
«Tomei Pervitin, Centramina, Ozotine, cafeína, entre muitas outras coisas das quais nunca soube o nome»
«Cada jogador tomava uma dose personalizada, mediante o seu peso, condição física ou última vez que tinha ingerido a substância (...) Porém, nos jogos importantes era sempre certo!!! (...) Quando se sabia que não iria haver controlo antidoping, nunca falhava»
«Lembro-me de um jogo das competições europeias contra uma equipa que tinha três campeões do mundo no seu plantel. Um deles era um poderoso avançado no jogo aéreo. (...) Apanhei-o várias vezes no meu terreno de acção. Ele era um armário, com um tremendo poder de impulsão. Mas nesse dia eu saltei que nem um louco e ganhei-lhe quase todas as bolas de cabeça (...)
O meu segredo: uma pequena vacina, do tamanho de meia unha, chamada Pervitin»
«Em certos treinos víamos um ou dois juniores que apareciam para treinar connosco. Esses juniores não estavam ali porque eram muito bons ou porque tinham de ganhar experiência. Estavam ali para servirem de cobaias a novas dosagens. Um elemento do corpo clínico dava cápsulas ou injecções com composições ilegais a miúdos dos juniores (...) Diziam-lhes que eram vitaminas e que a urina era para controlo interno»
«Se um jogo fosse ao domingo, o nosso médico sabia na sexta ou no sábado quais as partidas que iriam estar sob a tutela do controlo anti-doping. Mal tinha acesso à informação, avisava todo o plantel e o dia de jogo acabava por ser directamente influenciado por essa dica»
«Em determinada temporada (...) sou convocado para um encontro particular da Selecção Nacional. (...) Faço uma primeira parte fantástica, mas ao intervalo começo a sentir-me cansado e tenho medo de não aguentar o ritmo (...) O jogo realiza-se num estádio português (...) Estão lá um médico e um massagista do clube onde jogo (FCP). No intervalo, peço a esse médico para me dar uma das suas injecções de doping. Saio do balneário da Selecção, sem que ninguém se aperceba, e entro numa salinha ao lado. É aí que me dão a injecção. Volto a frisar que ninguém da Selecção se apercebeu»
E há apenas dois clubes que estiveram sempre na 1.º divisão do campeonato de futebol português, Benfica e Sporting, mas há um terceiro que foi ajudado por altas instâncias, que já na altura os largamento favoreciam, que foi ajudado por ser o clube do regime salazarista de modo a poder participar na 1.º divisão por 2 VEZES. Que clube é esse? É aquele que teve presidentes que fizeram parte do governo salazarista como Ângelo César e Urgel Horta, que inaugurou um estádio de Antas e para antas no dia 28 de Maio, dia querido ao regime salazarista, estádio esse que uns anos mais tarde chegou a ser penhorado no tempo do ministro Eduardo Catroga por dívidas ao fisco e Estado.
Esta é a sua história:
Alargamento dos campeonatos de 1939/40 e 1941/42
Até 1946/47, o acesso ao Campeonato da I Divisão dependia das classificações dos Campeonatos Regionais, só na época seguinte se tendo iniciado o modelo das subidas e descidas de divisão. O FC Porto e o seu presidente da altura Ângelo César exigiram participar no campeonato mesmo não tendo conquistado em campo esse direito, sendo que o presidente da FPF, Prof. Cruz Filipe, após muitas ameaças por parte da Associação de Futebol do Porto acabou por ceder.
1939/1940 - o campeonato era disputado por 8 clubes que se qualificavam através das provas regionais. A associação do Porto tinha direito a dois lugar, mas nessa época o Porto ficou em 3º do regional do Porto, não tendo direito a disputar o Nacional. Para que isso não acontecesse alargaram a essa época para 10 clubes, voltando a época seguinte (1940/41) a ter apenas 8 clubes. Recordo que nessa época os dois clubes apurados pela associação de futebol do Porto foram Leixões e Académico do Porto.
O Porto acabaria por se sagrar campeão nacional, quando efectivamente deveria ter disputado o campeonato da II divisão em virtude do seu 3º lugar no Regional
1941/1942 - Na época de 1941/42 o Campeonato Nacional foi alargado a 10 clubes, mas como o FCP não ficou nos 2 primeiros do regional, voltou-se a alargar para 12 clubes, voltando aos 10 na época seguinte. Os dois primeiro classificados no campeonato regional do Porto e consequentemente apurados para o Campeonato Nacional foram Académico do Porto e Leça, sendo que o FC Porto deveria ter disputado o Campeonato Nacional da 2.ª divisão.
De referir que estas duas ocasiões foram, até à altura da alteração para os modelos de subida e descida em 1947 as únicas em que a AF Porto nomeou 3 clubes para o Campeonato nacional da 1ª divisão.
Referências
Jn – 22-05-2007:
“1939/40 - Enquadramento - o F. C. Porto tinha ficado em terceiro lugar no regional, mas participou no campeonato por causa de uma MANOBRA ADMINISTRATIVA. A Federação Portuguesa de Futebol fez o ALARGAMENTO À PRESSA, as portas abriram-se.”
http://jn.sapo.pt/paginainicial/interior.aspx?content_id=672344
Visão nº 638 – 26 de Maio de 2005 – Tiago Fernandes
“A prova foi alargada a 12 clubes para que o FC Porto a pudesse disputar, mesmo tendo ficado apenas no 3.º lugar do Regional, que não dava acesso à competição nacional.”
1938/1939, 8 equipas, 2 do Porto:
http://www.zerozero.pt/edicao.php?op=&id_edicao=64
1939/1940, 10 equipas, 3 do Porto:
http://www.zerozero.pt/edicao.php?op=&id_edicao=66
1940/1941, 8 equipas, 2 do Porto:
http://www.zerozero.pt/edicao.php?op=&id_edicao=64
1941/1942, 12 equipas, 3 do Porto
http://www.zerozero.pt/edicao.php?op=&id_edicao=61
1942/1943, 10 equipas, 2 do Porto
http://www.zerozero.pt/edicao.php?op=&id_edicao=63
Vencedores do Campeonato do Porto:
http://www.zerozero.pt/competicao.php?id_comp=1654
1941/1942 Académico FC
1939/1940 Leixões
Por tudo isto isto sei que ser Portista é ser diferente!!!
É pertencer a um clube sem nível, onde o Presidente e os outros Administradores vivem á conta do clube e vão ficando cada vez mais ricos.
É apoiar a máfia do futebol e toda a corrupção que envolve, desde a APAF, árbitros, FPF, Claques e Clubes amigos.
É saber que nunca passamos fome graças a toda a fruta que o clube vai dando, nunca terei falta de cafézinhos e chocolatinhos.
É termos jogadores que assassinam pessoas e são dados como inocentes
É saber que damos viagens a pessoas que ajudam o clube a conquistar de forma escandalosa.
É saber que as mulheres do Presidente são empregadas de alterne.
É apoiar o clube quando dá aqueles sumos especiais aos jogadores.
É apoiar a escumalha dos Super Dragões
É saber que temos ordenados em atraso à vários meses.
É saber que dentro de 2 anos não vamos ter modalidades.
É SOBRETUDO NÃO TER A MÍNIMA VERGONHA NA CARA!!!!!
Por tudo isto, sei que ser do Porto é ser especial!!!!
É saber que daqui a 4 anos vamos jogar nas distritais e perder TODOS os títulos ganhos nos últimos 30 anos!!!!
Obrigado Presidente Pinto da Costa por toda a corrupção que tem feito!!!!
SOMOS PORTO, SOMOS O LIXO NACIONAL E A VERGONHA INTERNACIONAL
CONHECIDOS EM TODO O MUNDO POR GANHAR TÍTULOS NACIONAIS À CUSTA DE MUITA CORRUPÇÃO!!!!
Acontece que o que a escuta do LFV mostra é o Major a contacta-lo e não o contrario. Quanto ao Vale Tudo...ele roubou o Benfica...não roubou campeonatos como o PORCO...em relação ao LFV, se foi condenado foi por assuntos extra futebol.
A merda está toda no PORTO . . .
segunda-feira, 3 de março de 2014
A complexidade do Papel Higiénico!!! (C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura»que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter«óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...
Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura»que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter«óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...
Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
domingo, 2 de março de 2014
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